Каталог статей

Первые разлуки с крохой

Все дело в привязанности

Привязанность является одной из важнейших предпосылок в психическом развитии человека. На его основе происходит формирование доверия, безопасности, защищенности и любви, которые ребенок сможет испытывать, становясь старше. Существует мнение специалистов, что психологическое рождение человека не совпадают с его физическим. Подобно тому, как в период беременности материнское тело вынашивает самого младенца, так после рождения материнская забота «вынашивает» хрупкую психику ребенка. Этот период необходим, пока «Я» младенца слабое и неокрепшее. Поэтому опыт «слияния» с другим человеком является очень важным приобретением, который закладывает основы здоровой личности.  Таким образом, с рождения до двух лет мать и дитя находятся в, так называемом, «симбиотическом» периоде, где мама чувствует потребности ребенка, а ребенок - состояние мамы.  Дети, у которых привязанность нарушена, скорее всего, не будут искать маму и грустить о ней в моменты ее отсутствия. Но значит ли это, что родителям необходимо  все время находиться возле ребенка?

Разлука и возраст

Отвечая на этот вопрос, надо сказать, что в детской психологии развития существуют определенные периоды, в которых разлука с ребенком может сыграть важную роль: как отрицательную, так и положительную. Однако, не нужно забывать, что за норму взято идеальное стечение обстоятельств, поэтому судите сами:

1) С 0 до 6мес. длительная разлука с ребенком крайне опасна. В этот временной отрезок как раз и формируется привязанность  к любимому объекту, обычно к маме, которая для этого должна постоянно демонстрировать свой образ. Но образ, это одно. Не менее важно эмоциональное состояние, ведь ребенок «поглощает» материнские чувства. Уставшая и эмоционально измотанная женщина вряд ли сможет ласково разговаривать и улыбаться младенцу, поэтому 2-3 часовая разлука в день вполне допустима для обоих. Не нужно забывать, что в это время мама нуждается в заботе, так же, как и ребенок. Помогая ей, близкие тем самым заботятся об эмоциональном состоянии ее малыша.

2) С 8 мес. до 1,5 лет ребенок начинает испытывать тревогу расставания. Он выделяет мать из многих других людей, слышит и узнает ее голос. Плачет, когда она уходит из вида. Тем не менее, если за малышом может присмотреть знакомый ему человек (бабушка или няня), то вы можете оставить его на пол дня. Сделать это бывает не просто. Но если малыш плачет, вы должны знать, что в данном возрасте такие проявления нормальны. Говоря другими словами - ваш ребенок сформировал привязанность, значит, его эмоциональное развитие в норме.

3) С 2 до 3 лет - самый непростой и неоднозначный период. С одной стороны, ребенок начинает отделяться от мамы, с другой стороны, боится отпускать ее ( ведь без мамы он уже не  такой «сильный»). Малышу хочется побольше узнать, но как это сделать самому?  Выход один - рискнуть расстаться с мамой хотя бы ненадолго. Для ребенка это выбор непростой. А если мама тоже не готова к «отделению», проявляя чувства повышенной тревоги за него, то любое расставание может быть очень тяжелым.

В любом случае, перед тем, как отделиться от матери, ребенок будет «цепляться за ее подол» больше и чаще, чем раньше. И не всегда это бывает связано с разлукой, просто настал период отделения, где ребенок почувствовал, что часть ответственности ему придется брать на себя. Это явление прогрессивное, в нем заключен большой потенциал развития. Но прохождение его бывает непростым для обоих сторон и расставание здесь является важным моментом формирования доверия и уверенности ребенка, что он справится.

Не всегда этот период заканчивает свое формирование в 3 года. Гораздо чаще он затягивается по многим причинам, например, неадекватности родительского поведения или нарушения формирования привязанности на предыдущих этапах развития. Поэтому, дети в любом возрасте могут столкнуться с проблемами расставания.

Вы можете помочь ребенку облегчить это переживание - заранее готовьтесь к разлуке:

- Собираясь уйти на несколько часов или дольше, заранее известите вашего ребенка, когда, почему и на какое время вы уходите.

- Проведите последние 10-15 минут перед выходом из дома вместе с ребенком.

- Не уходите сразу, как придет няня, дайте ребенку привыкнуть к ее присутствию.

- Вы должны обязательно вернуться в назначенное время.

- Обсудите, чем будете заниматься с ребенком после вашего возвращения.

- Создайте особый ритуал ухода и возвращения домой. Например, придумайте какую-нибудь особую фразу прощания.

- В первое время будьте готовы к испытаниям. Трудно надеяться на полное исчезновение страха разлуки. Это важная фаза развития ребенка при переходе к более зрелой и менее напряженной привязанности к вам.

- Не стоит говорить ребенку, что бояться разлуки плохо, недопустимо.

- Не давайте почувствовать ребенку вашу собственную боязнь разлуки

- Не раздувайте большого шума из того, как вы будете скучать по ребенку. Это только заставит его еще больше переживать.

- Родители сами склонны испытывать страх разлуки, особенно, когда ситуация меняется и их ребенку приходится на длительное время покидать дом (пойти в ясли или детский сад).

- Подготовьте «посторонних» к потенциально прохладному приему со стороны вашего ребенка.

- Если разлука продлится несколько дней или больше, сделайте аудио- или видеозапись для вашего ребенка.

- Проводите тренировку при помощи маленьких разлук

- Дети очень любят игры типа пряток, т.к. именно они помогают преодолевать страх разлуки, показывая, как кто-то исчезнувший появляется вновь. Обязательно используйте их.

- Еще хорошо бы проигрывать с ребенком посредством зверей и кукол ситуацию ухода родителя из дома.

- И конечно используйте возможность оставлять ребенка с родственниками (сначала не надолго, а потом все увеличивая промежуток).

- Оставляйте ребенку какой-то предмет, связанный с вами. Ребенок будет его рассматривать как залог того, что вы за ним обязательно вернетесь.

- Привлекайте к этому процессу папу. Он представляет собой надежный оплот, на который можно положиться в своих попытках отделения от мамы.

- Не обманывайте ребенка, исчезая внезапно, это может напугать его еще больше.

- Даже после 5-ти лет не оставляйте ребенка без мамы больше, чем на месяц,  если он к этому  не готов.

Хотелось бы добавить еще несколько слов о том, как важна для отделения ребенка и мамы семья. В семьях с сильной «супружеской подсистемой» намного легче проходят любые кризисы развития. Мама не должна все свое личное время проводить только с ребенком. В том числе спать с ним в одной кровати, проявлять излишние эмоции  к его  капризам, ограничивать общение с родными, а также вытеснять из совместного воспитания папу. Совместная деятельность укрепляет в ребенке чувство уверенности в себе, безопасности и семейного тыла, который будет служить ему защитой в трудные моменты его жизни. А разлука на определенное время не только нормальна, но и полезна для ребенка, так как это позволяет ему осознать всю важность и ценность его любимых близких людей.

Шуляк Анастасия - детский психолог Информационно-психологического центра «БЕЛЫЙ СЛОН»

Развитие ребенка от четырёх до пяти лет

Начиная с 4-5 лет, ребенок вступает в, так называемый дошкольный период развития. Именно в этот период появляются первые предпосылки созревания и зарождаются те способы взаимодействия с миром, которые будут необходимы ребенку в его дальнейшем обучении. К пяти годам происходит дальнейшее физическое развитие и совершенствование интеллектуальных возможностей малыша.

Немного о физиологии

За счет интенсивного развития мышц и скелета, ребенок приобретает более видимые очертания своего тела и половой принадлежности. К примеру, у мальчиков становятся шире плечи, у девочек - таз. Позвоночник и сердечно-сосудистая система все более соответствуют форме взрослого человека. За счет этого, организм ребенка становится более приспособлен к физическим нагрузкам, также повышается  и его иммунитет. Масса головного мозга, начиная с рождения, увеличивается почти в 3 раза.

В связи с этим совершенствуется координация движений, общая и мелкая моторика, тактильная чувствительность. Поэтому, к пяти годам ребенок: хорошо бегает и прыгает, ходит на носках, ловит мяч, катается на двухколесном велосипеде, может стоять и кататься на коньках.

Пятилетние дети должны уверенно держать в руке карандаш, владеть ножницами, писать буквы и числа, обводить рисунки по контуру, рисовать красками, воспроизводить геометрические фигуры по образцу и лепить из пластилина (разумеется, не исключается и другая ручная умелость).

Особенности речи

С 4-х до 5-и лет словарный запас ребенка уже превышает 2000 слов. Пятилетки не только умело используют фразы и предложения, но и, подключая свое богатое воображение, сами придумывают некоторые слова и названия, часто вызывая при этом улыбки взрослых.

В этом возрасте дети во всем ищут разумное объяснение и «вытекающие» последствия. Владение речью при этом, помогает ребенку формулировать интересующие его вопросы. Так у детей появляется любимый вопрос: «Почему?»

Часто создается впечатление, что ребенок начинает получать удовольствие от речи. Он может не только долго и тщательно слушать объяснения и разговоры взрослых, но и сам подолгу и без умолку, говорить (иногда даже сам с собой). Добытую таким образом информацию ребенок часто пересказывает другим людям или даже игрушкам, демонстрируя еще одно свое умение - способность к подражанию.

Быть на кого-то похожим

В моменты подражания ребенок становится крайне серьезен и уверен в себе. Так он старается походить на взрослых и приобщиться к их миру, стараясь получше узнать и понять его. Родители должны знать, что в 5 лет дети впервые учатся строить партнерские отношения! Так у ребенка появляется потребность не только все делать вместе с родителями, но и желание знать об их дальнейших планах - главное принимать в любом деле равноправное  участие. Давать советы и комментировать деятельность родителей и других близких, желание узнать их секреты - все это становится планами маленького партнера.

Формированию такой особенности пятилетнего ребенка прежде всего способствует развитие психических процессов (внимания, памяти, мыслительной деятельности), которые позволяют ему не только делать самостоятельные суждения, но и высказывать свое мнение.

Развитие высших эмоций

Большую роль в становлении личности ребенка играет созревание  эмоциональной сферы: чувства малыша становятся более глубокими, устойчивыми; прежде радостные эмоции от общения с окружающими постепенно перерастают в более сложное чувство симпатии и привязанности. Так начинает складываться система эмоциональных отношений.

К пяти годам  впервые начинают формироваться нравственные эмоции - чуткость, доброта, чувство дружбы и постепенно появляется новое ценное приобретение - это чувство совести. Впервые ребенку может стать стыдно, а также по-настоящему жалко кого-то. Грустные истории, жалостливые фильмы или просто увиденная в реальности несправедливость - все это может надолго запомниться ребенку и вызвать самые разные переживания и слезы.

Не исключено, что связанные с чем-либо тревоги в этом возрасте могут вызывать страхи. В основном, это страх за тех, к кому ребенок привязан, а также, страх потерять любовь этих значимых людей. Так появляется новая угроза в сознании пятилетки - это страх смерти себя или другого близкого человека. Поскольку тема смерти воспринимается ребенком тоже как несправедливость, то подобные вопросы и размышления становятся одним из таких переживаний, которые вызывают жалость, тревогу и чувство вины.

О чувстве вины хотелось бы сказать несколько слов, поскольку излишнему его формированию часто способствуют сами родители: дело в том, что в 5 лет ребенок исследует границы своих возможностей и осуществляет попытки своей самостоятельности, чтобы походить на взрослого. От того, как реагируют родители на затеи ребенка, во многом зависит перевес качеств в его характере. Дети, которым предоставлена инициатива в выборе деятельности (бегать, бороться, возиться, играть в игры и что - то исследовать) вырабатывают предприимчивость. Готовность родителей отвечать на вопросы, не мешать фантазировать и затевать игры помогают закрепиться этому качеству и сформировать целеустремленность и желание действовать в будущем.

Если же, взрослые показывают ребенку, что его деятельность вредна, глупа, вопросы назойливы, а игры бестолковы, он начинает чувствовать себя неуверенно и виновато, унося это чувство вины во взрослую жизнь.

Развитие игровой деятельности

Пятилетке все также необходимо предоставлять возможность для игры. В этом возрасте игра становится все более сложной, она уже сюжетно-ролевая, моделирующая и групповая. Теперь дети могут играть самостоятельно. Они заранее обдумывают сюжет, распределяют роли, подчиняются определенным правилам и жестко контролируют их выполнение.

Т.о., в игре, ребенок учится общению со сверстниками, учится контролировать свое поведение, подчиняясь правилам и соблюдая очередность. В игре ребенок проявляет чудеса терпеливости, настойчивости и дисциплинированности, развивает творческое воображение, сообразительность, волевые качества, нравственные установки. Именно в игре ребенок моделирует жизнь взрослых, открывая для себя мир человеческих отношений, разных видов деятельности, общественных функций людей.                     

Жить можно дружно и втроем

Говоря о пятилетних детях, хотелось бы еще упомянуть тему соперничества, которая неизменно возникает во взаимоотношениях, как важный маячок психического развития.

Вдруг наступает борьба против третьего лишнего, тесно связанного в этом возрасте с понятием «Эдипов комплекс». В психоанализе это понятие означает любовь и интерес к родителю противоположного пола. И на самом деле, часто можно услышать о желании мальчика «жениться на маме, когда вырасту», или девочки - нарядиться в мамины вещи и «стать красивее, чем она». Оно и понятно, ведь пятилетний ребенок ощущает себя достаточно взрослым, стараясь подражать родителям и быть с ними наравне.

Так, мальчик начинает искать другой тип отношений с матерью, он уже не желает быть всего лишь ребенком в семейном треугольнике. В связи с этим, у сына возникает фантазия о том, что он должен стать мужчиной таким же, как папа, а лучше вместо него («ведь мама то у нас одна»). И даже, если отец любим и обожаем, рано или поздно, все равно, возникает борьба за то, кому же все -таки принадлежит мама.

Соперничество с большим и сильным папой вряд ли под силу любому мальчику (даже, если в своих фантазиях он супер-герой), понимая это «маленький мужчина» может реагировать тревогой или агрессией по отношению к отцу.

Учитывая эти особенности, родители, даже в шутку не должны противопоставлять одного члена семьи другому и объединяться по двое. Папа не должен говорить дочери, что они с ней могут «обойтись без мамы», даже если девочка старается угодить отцу, играя роль хозяйки. Также и мама не должна всякий раз обсуждать папу в присутствии мальчика, делая предпочтение паре «я и мой сын». Помните, что на этом этапе, ребенок должен научиться формировать отношения в триаде - т.е. мама, папа и я. Важно научиться  ценить каждого члена семьи, не перетягивая кого-либо на свою сторону и строить с ними нормальные партнерские отношения.

Ребенок, который научился делать это в семье, не станет возводить коалиции против другого третьего, ему не нужно будет манипулировать и соперничать с другими, ради своего собственного признания. Он должен понять на опыте своей семьи, что его берут в свою компанию просто потому, что любят и ценят, так же, как и других домочадцев, потому что у каждого есть свои достоинства.

Как же развивать ребенка, учитывая его возрастные особенности?

Прежде всего, предлагайте ему интересные виды деятельности, например игры: познавательные, настольные, подвижные, сюжетно-ролевые, а также «устные» на развитие воображения. Окружите ребенка развивающей средой, не заставляя при этом корпеть над занятиями, поскольку необходимые для этого функции у него еще не сформированы. Все познавательное развитие, в том числе и обучение чтению должно быть интересным и преподноситься по  обоюдному согласию.

Ребенок должен расширять кругозор с помощью познавательных бесед, наблюдений за природой, животными, не забывая также и об изучения мира людей и их взаимоотношений. Это подходящее время для эстетического развития: занятия танцами, рисованием, пением, походов в музеи и театры. Не забывайте также и про спорт. В этом возрасте дети начинают приобщаться к определенному виду спорта, однако у вас еще много времени, чтобы попробовать разные направления и выбрать то, что подойдет ребенку. Помните, что приобщить пятилетку будет гораздо проще, если вы займетесь общим с ним делом и будете вместе заняты его исследованием, ведь вы для ребенка теперь непросто родители, теперь вы - партнеры!

Шуляк Анастасия - детский психолог центра «Белый слон»

Развитие ребенка от пяти до шести лет

Физическое развитие

Если вашему малышу уже исполнилось пять лет, то вы явно заметите, как он изменился. Его движения становятся все более уверенными и ловкими. Ребенок хорошо прыгает в длину и высоту, сохраняет равновесие, уверенно лазает по гимнастической стенке, веревке или висячей лестнице. Он также хорошо управляется с мячом и может прыгать через скакалку.

Ребенок хорошо ориентируется в пространстве и правильно использует многообразные обозначения пространственных отношений: "Надо спуститься вниз, повернуть направо, дойти до угла, повернуть налево, перейти на другую сторону".

Более трудным для шестилетки является восприятие времени - ориентация во времени суток, в оценке разных промежутков времени (неделя, месяц, время года, часы, минуты). Ребенку еще трудно представить себе длительность какого-либо дела, так как у него все еще  преобладает наглядно -  образное мышление. Однако,  постепенно развивается и его более сложная форма,  -  словесно-логическое мышление, которое тесно связано с речью.

Речевое развитие

На шестом году жизни ребенка следует обратить серьезное внимание на развитие  его речи. В пять лет ребенок должен четко произносить шипящие и сонорные звуки, подбирать слова на заданную букву, различать на слух звуки в слове. Важно, чтобы ребенок смог выразить свои мысли, пересказать сюжет или сказку, рассказать стихотворение или скороговорку. Если у ребенка есть сложности с произношением, вам следует обратиться за помощью к логопеду. Бывает, что в силу занятости родители все откладывают посещение логопеда со дня на день. Они теряют драгоценное время и, возможно, вредят этим своему ребенку. Однако,  не нужно забывать и о таких простых вещах, как совместные беседы, обсуждение прошедшего дня с ребенком, просьбы рассказать о своих планах и мечтах.

Развитию речи  также способствуют: пение, ритмика, занятия спортом и, конечно же, ручная умелость.

Очень хотелось бы, чтобы родители не забывали о том, как важно формировать и укреплять кисть руки, особенно ведущей. Даже интеллектуально развитый и подготовленный к школе ребенок не будет успешен в обучении, если у него не развита мелкая моторика. Все это будет создавать дальнейшие, уже вторичные сложности, влияя на самооценку и даже  на отношение к учебе.

Поэтому, очень важно в данный период заниматься всевозможной творческой деятельностью, учиться правильно и уверенно держать карандаш, вырезать ножницами, делать аппликации, конструировать и лепить. Заинтересуйте ребенка созданием чего- то нового и интересного, если мальчик любит машины, пусть вырезает сначала из старых журналов коллекцию автомобилей. Дальше пусть сам создает такие журналы, рисуя и подписывая марки машин. Если малышу нравится авиатехника, научите его делать самолет из оригами, владея таким умением, дети часто находят друзей по интересам, делятся опытом и чувствуют себя уверенно. Девочек также легко заинтересовать, если попросить слепить из теста что- нибудь для кукол к чаю или смастерить заколку из бисера, если растет маленькая модница. Не забывайте, что любое творчество, это еще и терапия, которая позволяет снять напряжение и зарядиться положительными эмоциями.

Поведение шестилеток

В пять лет ребенок может спокойно управлять не только трехколесным велосипедом, но и своим поведением. Его целенаправленная деятельность, которую он выбрал для себя, может продолжаться более 40 минут. Также увеличивается и время произвольной деятельности, на которую ребенок может потратить около 20 минут.  Шестилетние дети уже более внимательные, а их память стремительно развивается. Все это конечно отражается в поведении детей шестого года жизни, но не так явно, как развитое детское воображение.

Воображение шестилеток находится в самом расцвете, а вот умения подчиняться правилам в реальной жизни все еще не хватает. Результатом такого расхождения являются всевозможные небылицы а иногда и детские обманы. Отчасти, это происходит и из-за отсутствия внутреннего контроля над своим поведением. Отсюда и возникают темы, раскрытые в мультфильме о Маше, которая съела варенье и обвинила в этом кошку. Просто ребенок часто склонен думать так: «Если мама не видела, что я сделал в ее отсутствие, то этого как будто и не было».

В период от 5 до 7 лет важным в развитии ребенка как раз и становится формирование функции контроля, которая тесно связана с произвольным поведением.

К примеру, о низкой функции контроля говорит постоянное напоминание ребенку о том, что он должен убирать за собой игрушки, складывать свою одежду, умываться и чистить зубы.

Многие шестилетние дети начинают противоречить родителям, игнорировать их указания, делать вид, что не слышат или тянуть время выполнения просьбы. Это естественный процесс, который нужно пережить, но не пускать на самотек. Просто, распоряжения нужно давать так, чтобы ребенок смотрел на вас и слушал внимательно. Не следует просить его о чем то, находясь в другой комнате, если ребенок не обладает достаточно развитой функцией контроля. Но, если вы о чем-то попросили, проследите, чтобы ребенок сделал это.

Чтобы добиться послушания от шестилетнего ребенка, достаточно будет использовать логические аргументы. Если  ситуация вышла из под контроля,  и вы решили наказать ребенка, постарайтесь объяснить ему,  почему вы так поступили  и узнать какие выводы он сделал.

Важно также практиковать хорошее поведение у малыша, например, давать ему посильные интересующие его самого задания, а потом хвалить за выполнение. Такое положительное подкрепление поможет вам и ребенку справиться с более сложной деятельностью. А ребенок будет чувствовать, что он в состоянии решить поставленную задачу, ведь у него уже такой опыт...

Особенности игры

Формированию произвольного поведения в периоде 5-6 лет, как ни странно, способствует игра.

Дело в том, что игра, а именно, сюжетно-ролевая и групповая (свойственная этому периоду), все еще является для ребенка его ведущей деятельностью. То есть, является основной, главной составляющей его психического развития. Сейчас, сюжетно-ролевая игра достигает своего расцвета. А ее содержанием становятся отношения между людьми.

Дети сами создают модели этих отношений, формируя устойчивые объединения из 3-4 человек и более. В такой игре много действий, которые помогают строить ребенку ролевые отношения с другими участниками.

Так, дети становятся способны сознательно планировать и выполнять сложные последовательные действия. Таким образом, формируется произвольное поведение без каких-либо сознательных ограничений со стороны взрослого. Поэтому, не ограничивайте своего ребенка в играх, наоборот, знакомьте его с их разнообразием и помогайте осваивать правила.      

Познавательное развитие

В 5-6 лет ребенок, как губка впитывает любую информацию (нужную и не очень), тем самым расширяя диапазон своих познаний. Благодаря становлению словесно - логического мышления ребенок становится способен понимать связи предметов и явлений, которые невозможно представить в наглядной форме. Это дает возможность рассуждать о них абстрактно. Поэтому  усложняется игровой материал, он становится логическим, интеллектуальным, и ребенку приходится думать и рассуждать.

К пяти-шести годам ребенок обычно хорошо различает цвета и форму предметов (он называет различные геометрические фигуры). Он использует такие мыслительные операции, как обобщение, сравнение, абстрагирование, установление причинно-следственных связей. Благодаря этому ребенок может понять главную мысль сказки, картинки, объединить несколько картинок на основе общего признака, разложить картинки на группы по существенному признаку и т. д.

Интересуясь какой-либо темой, шестилетка способен проникнуть в самую суть и долгое время с увлечением осваивать ее. Однако, очень скоро ребенку придется столкнуться со знаниями, не совсем интересными и важными на его взгляд. Мало того, в его жизни все чаще возникают ситуации, в которых нужно прилагать усилия или откладывать более интересные дела на потом. Конечно, концентрация внимания еще не достигла уровня школьника, да и память все еще опирается на картинки и эмоции, однако, чтобы не столкнуться с трудностями произвольного поведения в дальнейшем, ребенка нужно готовить уже сейчас.

Занятия с ребенком могут улучшить показатели мышления в 3-4 раза. Важно, чтобы поставленные задачи не превышали возможностей ребенка, а опирались, главным образом, на мотивацию к успеху. Сейчас существует множество ярких и увлекательных энциклопедий, настольных игр и развивающих игрушек, способных увлечь ребенка. Например, серия книг для чтения, имеющая 4 уровня сложности. Каждая книга - маленькая энциклопедия, где собраны факты на разные темы, начиная от бытовых и заканчивая научными. Ребенок получит представление о космосе, древнем мире, человеческом теле, животных и растениях, странах, изобретениях и о многом другом.  Прочитав одну книгу, вы приобретаете следующую и так по возрастанию. Так может происходить любая познавательная деятельность, шаг за шагом: сделали одно, перешли к другому.

Немало настольных игр, например: лото, пазлы, мозаика, шашки, домино- закрепляют знания детей, способствуют развитию речи, умению считать, развивают усидчивость, сообразительность. А считать малыша можно и на прогулке. Например, дайте ему задание попрыгать 5 раза на левой ноге, а 9 - на правой. Да разве только это можно придумать.

В этом возрасте любознательность детей, их интерес к миру огромный. А вот навыки чтения еще не очень значительны. Поэтому покупайте своему ребенку книги с коротким насыщенным текстом, одновременно - с крупным шрифтом.

Научите малыша не только слушать чтение, но и пересказывать своими словами услышанное. Так ребенок лучше усвоит его содержание, научится вспоминать события, описанные в книге, следовательно, улучшится и его память.

Общение

В период с 5 до 6 лет, ребенок уже скорей всего посещает какие либо студии развития, занимается спортом или ходит в детский сад. Находясь в группе детей, ребенок учиться общаться, строить отношения, соблюдать правила поведения и просто дружить. Родителям необходимо понаблюдать, как ведет и чувствует себя их ребенок, находясь в детском коллективе.

Необходимо обратить особое внимание, если ребенок не желает находиться в группе без мамы (даже если она не новая для него), или, наоборот, ведет себя крайне развязано, не соблюдая личной дистанции среди детей и взрослых; если излишне агрессивен, неусидчив, не понимает (либо не слышит) инструкций взрослого, делает все наоборот, плачет по любому поводу или ведет себя отстраненно. Любое неадекватное поведение ребенка, особенно, если оно заметно не только вам, должно насторожить родителей, для того, чтобы вовремя его исправить.

Если ребенка не научить сдерживать свои желания, понимать, что «надо» значит больше, чем «хочу», то он вырастет безвольным человеком.

Нельзя слишком управлять поведением малыша, постоянно поправлять его, поучать, подсказывать ему, так как при этом ребенок не научится принимать решения сам.

Многие шестилетки испытывают психологическое напряжение. Это проявляется в таком поведении, как накручивание волос на палец, постукивание ногой, почесывания, обкусывания ногтей и т.д. Бывает что дети, испытывающие напряжение, легко раздражаются и плачут. В этом случае ребенка следует показать специалисту. Ведь именно в этом возрасте у ребенка начинают формироваться устойчивые черты характера.

Шуляк Анастасия - детский психолог Информационно -психологического центра  «БЕЛЫЙ СЛОН»

Развитие ребенка от шести до семи лет

«Возраст  6 - 7 лет - время кардинальной  смены социального статуса  ребенка  -  ребенок  становитсяшкольником...»

(А.А. Реан  «Психология детства»)

Возраст 6 - 7 лет чрезвычайно важен для психического и социального развития ребенка. Заканчивается чудесная пора детского сада, у ребенка появляются новые обязанности, которые определяются теперь не только взрослыми, но и окружающими сверстниками.

Если в предшествующие периоды возрастного развития основным видом деятельности ребенка была игра, то теперь на первое место выходит целенаправленная познавательная деятельность, в процессе которой ребенок получает и перерабатывает огромные объемы информации. Ведь задолго до поступления в первый класс, родители настраивают своего ребенка на обучение  (будь то подготовительные курсы в школу или школы развития).

В описываемом возрасте происходят существенные изменения в психической сфере. Начинает формироваться абстрактно-логическое мышление (ребенок учится использовать и формировать понятия и логические конструкции).  Дети 6 - 7 лет начинают классифицировать группы предметов по какому-то признаку. Суждения в этом возрасте приобретают уже большую объективность и реальность. Мышление ребенка этого возраста становится похожим на мышление взрослого.

Готовя ребенка к поступлению в школу, очень важно обратить внимание на его эмоциональную «зрелость». До середины детства ребенок был связан тесными эмоциональными связями с родителями и другими близкими людьми, он был погружен в эти чувства и еще пока не умел их анализировать. Случайно сказанное оценочное замечание чужого человека оказывает сильное эмоциональное воздействие на ребенка. Так вот эмоциональная зрелость будет говорить об уменьшении импульсивных реакций ребенка на то, или иное событие. Также, к этому возрасту ребенок учится выражать свои эмоции в соответствии с новыми социальными нормами и требованиями.

С подготовкой к школе увеличивается количество требований, ожиданий, делается акцент на том, что ребенок «уже много чего должен», а не на том, что он «хочет». Поэтому, часто именно в 6 - 7 лет дети часто начинают ощущать себя одинокими и «лишенными детства». Чтобы этого не случилось, родителям нужно как - можно больше хвалить и видеть самые крохотные успехи ребенка, стараясь давать поддержку даже в самых обычных ситуациях. Для формирования нормальной самооценки ребенок также должен ощущать себя любимым и значимым для своей семьи.   

В возрасте 6 - 7 лет у детей может быть много друзей. Дружеские связи непрочны и недолговечны, они легко возникают и довольно быстро обрываются. «Друг» сейчас - это, прежде всего, тот, с кем ребенок играет, кого видит чаще других. Выбор друга определяется, в основном, внешними причинами: дети сидят за одной партой, живут в одном доме, ходят в одну секцию и т.п. Характеризуя своих приятелей, ребенок указывает, что «друзья ведут себя хорошо», «с ними весело». А вот неудовлетворительное положение в группе сверстников переживается детьми этого возраста очень остро и нередко является причиной неадекватных аффективных реакций. Поэтому, у ребенка должна быть хотя - бы одна взаимная привязанность, тогда он перестанет осознавать свое объективно тяжелое положение в системе личных отношений в группе.

Из-за эмоционального перенапряжения и тяжелой физической нагрузки (ведь многие дети к 6 годам имеют значительные успехи в спортивных секциях и музыкальных школах), ребенок становится более плаксивым, неспокойным, либо проявляет несвойственные ему агрессивные реакции. Поэтому, бессознательно, дети стараются снять негативное напряжение любыми способами (неожиданно разыгравшись или разбегавшись, они уже не могут остановиться и успокоиться).

По мнению Профессора Дубровиной И.В. можно  выделить три наиболее выраженные группы так называемых «трудных» детей, имеющих проблемы в эмоциональной сфере.

Агрессивные дети, хотя в жизни каждого ребенка бывали случаи, когда он проявлял агрессию. Поэтому, относя своего ребенка к этой группе, стоит обратить внимание на степень проявления агрессивной реакции, длительность ее действия и характер причин, порой неявных родителю, вызвавших аффективное поведение ребенка.

Эмоционально-расторможенные дети, реагирующие на все события слишком бурно. Если такой ребенок выражает восторг или страдает, его реакцию будут слышать далеко за пределами его местонахождения. Моменты активности  и энергичности сменяются у таких детей резкими перепадами слез и раздражительности.

Застенчивые, ранимые, тревожные дети - стесняются любых проявлений себя и собственных реакций. Они тихо переживают свои проблемы, пряча их внутри, боятся обратить на себя внимание.

Родителям стоит помнить, что в возрасте 6 - 7 лет любые негативные эмоциональные реакции носят, чаще всего, защитный характер. И, вот каких правил следует придерживаться, в общении с любым ребенком, подходящим под одну из описанных групп:

• чувства ребенка нельзя оценивать - также, как и невозможно требовать, чтобы он не переживал то, что он переживает. Обычно, бурные аффективные реакции ребенка - это результат длительного сдерживания эмоций. И, если у ребенка будет возможность «отыгрывать» свои чувства своевременно, возможно, интенсивность проявлений будет снижена.
• необходимо научить ребенка адекватным формам реагирования на те или иные ситуации и явления внешней среды, объясняя и показывая на личном примере.
• не стоит совсем ограждать ребенка от отрицательных переживаний, их стоит смягчать. Важно помнить, что ребенку этого возраста уже необходим динамизм эмоций и их разнообразие.
• В этот возрастной период у детей начинают активно развиваться такие социальные эмоции, как самолюбие, чувство ответственности, чувство доверия к людям и способность к сопереживанию.

Приобретение навыков социального взаимодействия с группой сверстников и умение заводить друзей являются одной из важных задач развития ребенка на этом возрастном этапе. Но пока ребенок еще находится в большой эмоциональной зависимости от родителей и других значимых взрослых.

Возраст 6 -7 лет - период, когда у детей особенно выражена потребность в двигательной активности. Можно сказать, что одной из возрастных задач этого периода является задача овладеть всеми доступными движениями, испытать и совершенствовать свои двигательные способности и тем самым учиться владеть своим телом. Дети в этом возрасте жизнерадостны, активны и любознательны. Значительная часть их активности связана с проверками на прочность, гибкость, способность к превращениям любого предмета. У мальчиков этого возраста средством достижения высокого статуса помимо ловкости и сообразительности является физическая сила и вообще способность действовать (поджигать, плавить, производить сильный шум и т.д.). Девочки, в большей степени, стараются предмет сохранить и сберечь. В своих играх они «организовывают красивое целое из отдельных элементов».

В этот период у ребенка обостряется интерес к устройству вещей, он стремится их освоить, приспособить к чему-нибудь. Когда родители поощряют детей мастерить что-нибудь, когда им разрешают довести начатое дело до конца, хвалят и награждают за результаты, тогда у ребенка вырабатывается умелость и развиваются способности к техническому творчеству. Напротив, родители, которые видят в трудовой деятельности детей одно «баловство» и «пачкотню», способствуют развитию у них чувства неполноценности.

Описываемый нами возраст - время, когда ребенок уже осознает в себе личность и настроен на то, чтобы с его знанием себя считались другие. Для того, чтобы ребенок чувствовал себя счастливым, был способен лучше адаптироваться в новой среде и преодолевать трудности, связанные с процессом обучения, ему необходимо иметь положительное представление о себе. От характера личных представлений ребенка о самом себе зависит большая или меньшая уверенность его в своих силах, осознание результата как успеха или неуспеха, соответственное отношение к допущенным ошибкам, выбор посильной задачи.

Дети с отрицательной самооценкой склонны в каждом деле видеть непреодолимые препятствия. У них высокий уровень тревожности, они хуже приспосабливаются, трудно сходятся со сверстниками.

Представления о своей ценности либо способствуют движению ребенка вперед к успеху, либо не дают ему возможности успешно продвигаться в учебной деятельности. Неадекватная самооценка ребенка нуждается в коррекции.

Дети этого периода не только учатся и познают, но  активно и с удовольствием играют в различные игры. Но теперь их, в большей мере, интересует  результат, а не процесс игры. В связи с этим в игре все большее место занимает соревнование. Помимо подвижных игр (таких, как: футбол, хоккей, волейбол, бадминтон) дети любят играть в настольные игры. В настоящее время стало повальным увлечение детей играми на компьютере и на различных электронных приставках, что не только не способствует гармоничному развитию ребенка, но и представляет определенную опасность.

Существуют специфические игры, которые предпочитаются мальчиками и девочками. Мальчики играют с машинами, игрушечным оружием, собирают различные модели из конструкторов. Девочки больше играют с куклами, игрушечной посудой и мебелью, кукольной одеждой и домами для кукол.

С постепенно растущей ориентацией на сверстников все менее значимым становится эмоциональная зависимость ребенка от родителей. Начинается период постепенного психологического отделения ребенка от взрослого и обретение им независимости и самостоятельности. Контроль со стороны родителей еще должен оставаться и сохраняет свое воспитательное значение, но постепенно должен становиться менее опекающим и более тонким. В то же время, образцы поведения родителей являются для ребенка одним из важнейших источников нравственного поведения. Реакции и оценки родителей пока остаются самыми значимыми для ребенка.

Заканчивая эту статью, хочется верить, что родители, желающие видеть своего ребенка счастливым, уверенным в себе и своих силах, будут пробовать находить ту грань, когда отношения «родитель - наставник - друг» будут удерживаться в одинаковом соотношении. «Хороший родитель» - тот родитель, который всегда готов оказать поддержку и помощь, но если ребенок об этом сам попросит; который слышит и видит все, что происходит с его ребенком, отлавливает все оттенки настроения своего ребенка, но не всегда комментирует их; который знает особенности всех друзей своего ребенка, но не диктует, с кем из них быть ближе, а с кем дальше. Пробуйте стать «хорошими родителями» для своего ребенка, тем более это не так сложно!

Софронова Наталия - детский психолог Информационно-психологического центра «БЕЛЫЙ СЛОН»

Игры и игрушки: что нужнее?

Многие современные родители, в силу своей занятости и вечной усталости, редко  уделяют время играм с ребенком. Они полагают, что дорогие развивающие игрушки, потом компьютерные игры и различные приставки могут заменить то общение, которое ребенок мог бы получить из игры и личного взаимодействия с ними. Дети в возрасте 3 - 6 лет  почти перестали играть в ролевые игры, в «семейные» игры типа «Лото», в прятки и др.  Хотя, наверное, взрослые осознают те безусловные преимущества «живых» игр перед компьютерными играми, телевизионными передачами. В «живой» игре всегда есть элемент несовершенства, хаотичности и недисциплинированности, поэтому она требует от детей увлеченности, активизирует их творческий потенциал и способность самостоятельно находить решения и принимать на себя ответственность. И часто бывает, когда родители покупают своей дочери огромный красивый дом для кукол, считая, что теперь девочка будет занята игрой много вечеров подряд.  Каково же бывает их удивление, а иногда и разочарование, когда, открыв коробку и рассадив в каждую комнату по кукле, девочка оставляет всю эту красоту и перестает подходить к ней.  И, дело не в том, что девочке не интересно. Она просто не знает, что же ей делать дальше, как играть. Современные дети НЕ УМЕЮТ ИГРАТЬ друг с другом и со своими игрушками. Родители не учат детей овладевать навыками игры. А потом жалуются, что ребенок совершенно не умеет сам себя занимать, что ему все время скучно, а огромное количество игрушек просто пылится в шкафах.

• Так нужно ли учить своих детей играть? Сможет ли ребенок сам овладеть навыками игры?
• Есть однозначный ответ: детей обязательно нужно учить играть.

Сначала, ребенок будет просто подражать взрослому, копируя его движения и слова. А потом он станет проявлять самостоятельность в выборе своей роли в игре, он станет учиться оценивать собственный вклад в игру, он будет развиваться в игре гораздо быстрее и гармоничнее. В игре «взрослый - ребенок» дети получают необходимое им количество общения и эмоциональной поддержки от взрослых, они получают колоссальный опыт социального общения. Не говоря о том, что в игре могут быть развиты восприятие и речь, внимание и память, мышление и остальные познавательные процессы. Помню, как моя мама учила меня играть в «куклы». Мы делили с ней кукол, разные тряпочки и коробочки, строили два дома. Сначала я полностью копировала ее «дом», а потом начала придумывать уже собственные элементы убранства «дома моей куклы». Мама хвалила меня, вдохновляя на новые придумки, повышая мою самооценку. Когда я стала играть со сверстницами, уже  я объясняла им, как нужно расставить мебель и как украсить кукольный дом. Сейчас я наблюдаю, как моя дочь обожает играть с бабушкой в куклы и строить другие, более современные и красивые дома. И это общение никогда не заменит ни одна компьютерная игра, ни полная комната дорогих игрушек.

Поэтому, мы предлагаем несколько советов и рекомендаций для родителей, которые хотят научиться взаимодействовать с ребенком посредством игры. В этой статье можно прочитать с какого возраста и в какие игры следует играть с ребенком, в каких играх взрослый будет учить ребенка чему-то, а в каких может дать ему самостоятельно определять правила игры. И, что немаловажно, какие игры нужны просто для общения и поддержки эмоциональных и телесных контактов с ребенком, а какие игры необходимы для интеллектуального развития и развития социальных навыков.

Давайте посмотрим, что происходит с ребенком в разные этапы его взросления.

Годовалый малыш еще неуклюж, движения его рук и ног не вполне скоординированы, он произносит пока 10 - 15 слов, но с удовольствием будет смотреть Ваши спектакли, показанные с помощью пальчиковых кукол или кукол Би-ба-бо. Любые пальчиковые  игры, потешки, песенки, спетые и рассказанные ему, будут восприняты с восторгом. В этом возрасте ребенок подражает игровым действиям сверстника или взрослого, радуется заводным игрушкам.

К полутора годам малыш уже уверенно самостоятельно ходит, переступает через препятствия, умело обращается с игрушками на веревочках. Он также имитирует действия взрослых в игре, копирует эмоциональное состояние взрослого человека в той или иной ситуации.

Двухлетний ребенок уже умеет подпрыгивать, ловить мяч и бросать его в цель. Малыш начинает отличать предметы по цвету, по форме, по величине, проявляет интерес к изобразительной деятельности, умеет сооружать из кубиков целые постройки.

К трем годам ребенок может различать предметы по их основным признакам (например, может найти большой, маленький или средний предметы, назвать основные геометрические фигуры, сложить одна в другую формочки). Сейчас ребенок становится более инициативным в игре: начинает фантазировать, умеет следовать простым правилам игры, включается в ролевые игры.

Поэтому, если до двух лет ребенку для игр, прежде всего, был нужен взрослый для определения правил, придумывания чего-то нового, помощи, то к трем годам к взрослому могут присоединяться и другие дети.

В подборе игр для своего ребенка советуем не забывать о его темпераменте, так как каждый из них требует своего подхода в воспитании, общении и обучении.

Так, дети - холерики являются активными, подвижными и общительными. Они любят много говорить, быстро вступают в контакты, они часто, но не всегда, оптимистично настроены. Эти дети подвержены быстрой смене настроения, нередко бывают несдержанными и агрессивными. Поэтому, с ними следует играть больше в подвижные, быстрые игры. Если играть в квартире, это могут быть следующие забавы: игра в «Твистер», в мяч, метание дротиков, прятки, любые совместные физические упражнения под музыку или танцы.

Дети - сангвиники также общительны и разговорчивы. Они задают множество вопросов, тут же их комментируют, а иногда «мыслят вслух». Этих детей трудно чем-то увлечь, заинтересовать, а еще труднее оставить одних без внимания взрослых. Ребенок - сангвиник не любит оставаться один. Поэтому, для него мы выбираем веселые подвижные игры. С ним вместе можно просматривать диафильмы, сочинять и придумывать сказки, разыгрывать их, наряжаться в различные одежды и придумывать костюмы. Они быстро устают от одного занятия, поэтому взрослому нужно быть готовым к быстрой смене игры.

Дети - флегматики отличаются вдумчивостью, осмотрительностью и осторожностью. Они неторопливы, сдержанны, не устраивают капризы по пустякам, умеют контролировать свое поведение. Их недостаток - пассивность, сложность в принятии решений, в том числе, в выборе занятия или игры для себя. Флегматики могут подолгу заниматься одним делом: лепить, рисовать, собирать конструктор. Для этих детей можно придумать спокойные игры, в которых обязательно должен быть элемент фантазирования. Этих детей нужно учить придумывать, сочинять, предлагать им много различных вариантов игр, чтобы у них был выбор.

Дети - меланхолики быстро утомляются от общения, любят быть в одиночестве и тишине. Это - очень впечатлительные и ранимые дети. Предпочитают спокойные виды деятельности. Очень любят животных, особенно тех, которых можно ласкать и долго держать на руках.   Поэтому, родителям этих малышей мы рекомендуем приобрести или составить самим различные игры - «ходилки», лото, вместе рисовать или лепить. Также можно вместе ухаживать за домашним животным. Если у вас дома нет домашнего любимца, а ребенок давно просит его приобрести, советуем вам задуматься над покупкой «друга» ребенку. Дети - меланхолики очень нуждаются в ком-то, о ком можно будет заботиться.

Различные виды игр помогут взрослому и ребенку стать эмоционально ближе друг другу, а также будут способствовать развитию у ребенка разных сфер (познавательной, мыслительной, эмоциональной). Родители могут придумать массу игр и вставить их в контекст жизненных событий и ситуаций. Например, развитию внимания и памяти будут способствовать игры «Найди место» (для какого-то предмета), «Что и где живет» (где в квартире находится та или иная вещь). Мышление ребенка развивается в процессе манипулирования различными предметами. И, наверное, маме не сложно дать малышу несколько разных кастрюлек или баночек, чтобы ребенок мог сам подобрать к ним крышки по размеру, цвету, форме и т.д. Стимулировать будут также игровые моменты типа: «А сейчас мне нужна синяя кастрюлька для волшебной каши...».

Ребенка стоит учить не только правилам игры, но и обращаться с игрушками, уметь быть заинтересованным одной игрушкой, а не несколькими сразу. Выбирая игрушку малышу, следует учитывать его возрастные особенности. И, замечательно, если игрушка будет куплена на возраст «чуть-чуть постарше», но это буквально на 2- 3 месяца. А так, каждому возрасту должен соответствовать свой набор игрушек.

Итак, какие правила существуют при выборе детской игрушки?

Игрушки для детей раннего возраста должны способствовать развитию ходьбы, бега, крупной и мелкой моторики, речи. Это могут быть большие шары и мячи, различные игрушки на колесиках (на длинных палках), каталки, устойчивые детские коляски или большие грузовики (для возможности удержать равновесие).

Позже можно покупать игрушки на веревочках, чтобы ребенок учился оглядываться назад.

Для развития крупной и мелкой моторики будут полезны строительные кубики, пирамидки, матрешки, баночки и мисочки. Эти игрушки понадобятся ребенку уже в 1,5 года. Развитию речи будут способствовать сюжетно-образные игрушки: куклы, резиновые и мягкие животные, кукольная мебель, машинки, различные коробки, бруски разных размеров, кубики. Примерно с двухлетнего возраста родители могут начинать играть со своим ребенком в настольные игры.

Не стоит забывать, что, чем меньше возраст ребенка, тем меньше игрушек должно быть у него перед глазами. А, чтобы привычные игрушки не надоедали, их можно прятать. Хранить игрушки можно не в одной коробке, а в нескольких маленьких, чтобы было удобнее пользоваться ребенку и переносить из комнаты в другие помещения. Замечательно, если родители сделают несколько игрушек самостоятельно. Такие игрушки будут  любимы вашим малышом и принесут ему радость. Вы можете из любого ненужного материала (пробки, картон, материал, пластиковая бутылка, кусочки меха и т.д.) сделать такую игрушку, которая будет обращена сразу к нескольким органам чувств. Например, меховой мячик, сшитый мамой, может быть: приятен на ощупь, внутри его может быть твердый пластмассовый шарик, наполненный мелкими предметами, издающими гремящие звуки. Этот же мячик может быть сшит из разноцветных кусочков меха и ткани, тогда он будет полезен для развития восприятия цвета, моторики и сенсорного восприятия.

Детям раннего возраста родители могут предлагать различные моторные игры: бег, прыжки, лазанье, различные подвижные игры, направленные на телесное взаимодействие взрослого и ребенка («возня», «куча - мала»). Детям очень понравятся «языковые игры» - игры - эксперименты со словами, со звуками. Особенно, когда родители не будут ругать ребенка за бесконечные «Каляки - боляки - коряки», а сами подключатся к игре, придумывая новые звуковые или словесные рифмы.

В возрасте двух лет, как мы уже говорили, ребенок может освоить правила игры, которые также будут стимулировать развитие восприятия, внимания, памяти и мышления. Правила не должны быть сложными, но, следуя им, ребенок будет учиться слышать и выполнять инструкции.

Выбирая игру для ребенка, родителям следует помнить, что игра должна соответствовать возможностям ребенка и быть для него привлекательной. Тогда любая совместная игра окажется полезной и будет способствовать эффективному развитию ребенка, а также, сделает отношения в контексте «ребенок - родитель» более теплыми и значимыми.

Родители могут играть со своим ребенком везде, где только захотят! Пока утром отводят ребенка в детский сад (это могут быть подвижные игры, игры на закрепление каких-то новых навыков, развитие умения фантазировать и придумывать короткие истории). Во время прогулки можно использовать игровую форму для развития общей координации, чувства равновесия, ловкости, согласованности движения рук и ног (бордюры, пенечки, поваленные деревья, бросание камешков в воду  и т. д.). Можно на улице крошить хлеб птицам, с одной стороны, развивая мелкую моторику, с другой, приучая ребенка быть более чутким и внимательным. Купая ребенка, можно экспериментировать с разными предметами (некоторые будут тонуть, а другие останутся на поверхности). Также там можно «безболезненно» учиться дуть мыльные пузыри, не боясь их пролить. Пока мама готовит на кухне ужин, ребенок может рассказывать вместе с ней сказку «Три медведя», подбирая ложку, миску для каждого из медведей. Можно много игр придумать с расположением магнитов на холодильнике (из нескольких магнитов мама будет прятать один, два, потом добавлять, развивая тем самым память и внимание).   Можно играть на пляже, зарывая и отрывая предметы из песка, выкладывать из камешков различные фигуры. А можно играть в огороде, рассказывая и разыгрывая любые известные сказки, где будут героями овощи и фрукты.

Все приемы обучения игровым навыкам ребенка очень простые. Надо всего лишь хотеть помочь ребенку научиться играть, включить собственную фантазию, ненадолго самому стать маленьким, вспомнить, какое общение хотелось получать самому от собственных родителей. Ведь, родителям, которые много разговаривают со своим ребенком и играют в детские, пусть даже самые простые, игры, в дальнейшем гораздо легче справляться с трудностями, подстерегающими каждого на пути воспитания.

Софронова Наталия - детский психолог Информационно-психологического центра «Белый слон».

Игры в песке

«Тайна песка в том, что он раскрывает тайны...»     Г.Эль «Человек, играющий в песок»

Любая игра полезна для развития ребенка. Это естественная потребность детей любого возраста. С помощью игр ребенок учится жить в реальном мире, принимать себя таким, какой он есть, начинает принимать правила общения в обществе, вырабатывает свое отношение к окружающим. В  игре есть место спонтанным открытиям и превращениям.

Существует множество игр: игры - упражнения (формируют различные познавательные, коммуникативные и моторные навыки), символические игры (формируют эмоциональную сферу и волевые качества ребенка, развивают речь, мышление и воображение), игры с правилами (направлены на развитие навыков общения и взаимодействия с окружающими людьми). Игры в песке сочетают в себе элементы вышеперечисленных видов игр.

Песок - это естественный природный материал. Игра в нем идет через прямой телесный контакт, что полезно само по себе. Песочные игры известны людям  давно. И до сегодняшнего дня эти игры не потеряли актуальность. Каждый ребенок, попадая на пляж, в песочницу во дворе или в детском саду, начинает строить причудливые замки, пещеры, города. Он получает огромное удовольствие, стряпая «пирожки» или роя подземные ходы в песке. Этот процесс, подобно волшебству, увлекает настолько, что ребенка потом сложно переключить на другую деятельность. И, если кто-то случайно разрушит его творение, ребенок с еще большим энтузиазмом примется за новое строительство.

Что стоит за этим? Почему не только дети, но и взрослые, оказавшись на песчаном берегу, спонтанно создают картины и фигуры из песка? Есть ли от этого занятия польза и в чем она?

Игра в песке очень полезна для развития мелкой моторики у детей. Перебирание в песочнице различных фигурок, формочек, маленьких игрушек способствует развитию мышления,  внимания и речи, так как можно попросить ребенка рассказать сказку или историю о том, что построено у него в песке, или сделать это совместно.

Игра в песке -  для ребенка еще и развитие воображения, так как в процессе работы происходит создание образов, картин, что является еще и творческим самовыражением. Ни одна картина, созданная на песочном поле, не похожа на другую, каждая уникальна, как уникальны дети, создающие эти сюжеты.

Игра с песком - это и спонтанная «самотерапия». Перебирая песчинки, пересыпая их в различные формы, зарывая руки в песок, ребенок успокаивается, снимает усталость, напряжение, избавляется от различных переживаний (негативных чувств, тревоги и страхов), отвлекается от внешних факторов и находится долгое  время наедине со своим внутренним миром.

В психологии есть целое направление - песочная терапия, которая  очень эффектна и привлекательна уже своим внешним видом. Привлекают и фигурки, и песок, и ожидание. Ребенок опускает руки в песок и строит свою историю. Историю своих переживаний, которые могут быть запрятаны очень глубоко. Песок может рассказать о том, что происходит у ребенка внутри, и что мешает исполнению его заветной мечты.  «То, что не в силах понять разум, разгребают руки».  Смысл состоит в том, что через игрушки - символы ребенок говорит обо всех своих внутренних переживаниях.

В песочнице творчество проявляется в полной мере со всей его свободой и красотой. Песок, как метафора земли, вбирает в себя и пропускает через себя весь негатив.

В песочных картинах есть еще очень важный  аспект - возможность положительного изменения сюжета, события и формы. Преобразуя ситуацию в песочнице, ребенок получает опыт самостоятельного разрешения трудностей. В песочной среде могут проигрываться реальные жизненные ситуации, проблемы, с которыми маленький человечек сталкивается в жизни. Он может здесь найти решение или изменить свое отношение к конфликтным ситуациям со сверстниками или взрослыми. На песочном поле можно «достать» свои запрятанные страхи, неудачи, переживания и избавиться от них.

Занятия в песочнице очень эффективны для замкнутых детей, тревожных и эмоционально закрытых, для не говорящих или мало говорящих детей, для тех, кто пережил психологическую травму (потеря близкого человека, развод родителей) или насилие. В настоящее время песочная терапия применяется для помощи в решении проблем поведения у  детей разных возрастов. Она очень полезна  одаренным детям,  детям - инвалидам,  онкологическим больным,   подросткам с девиантным поведением, а также в рамках семейной терапии. Поэтому играть в песок можно и важно детям любого возраста. Границу возраста можно определить следующим способом: понимает ребенок правила и слово «нельзя» (нельзя бросать песок в глаза  другим детям, нельзя есть песок и тянуть пальцы и игрушки из песочницы в рот). Взрослый также получит бесценный опыт общения с самим собой, прилив жизненной энергии и внутренних сил.

Существует много различных игр для песка. Вот игры, которые родители могут предложить своему ребенку в песке:

• Изготовление «пирожков» - это одно из первых действий играющего малыша, когда он наполняет песком формочку или ведерко. После этого ребенок их переворачивает и, осторожно поднимая, создает «пирожок». Это позволяет превратить бесформенный песок в конкретный образ. «Пирожки» также можно делать руками, что будет очень полезно для ребенка.
• Строительство различных горок, рытье ямок и тоннелей, рисование линий, закапывание предметов и извлечение их из песка.
• Создание отпечатков ладошек, ног или всего тела в полный рост. Делая отпечатки, ребенок словно говорит: «Это - я! Я - есть! Я - существую!»
• С помощью грабелек и совочков ребенок имеет возможность изменять песочную поверхность (делать поля и дороги, различные полосы и линии).
• Песочные игры с водой (особенно развивают координацию движений и терпение. Вода делает песок более плотным, помогая ребенку делать более устойчивые формы).

Таким образом, ПЕСОЧНИЦА - прекрасная среда для развития ребенка (и взрослого), для глубокого понимания его внутреннего мира и построения с ним гармоничных взаимоотношений. С одной стороны, песочная терапия - это прекрасная развивающая среда, с другой, определение и работа с внутренними конфликтами  и переживаниями ребенка. Это возможность отследить уровень и направленность агрессии, наличие и глубину конфликтов со значимыми близкими, поиск ресурсных возможностей организма, обретение способов преодоления трудностей.

Долбина Елена Викторовна и Софронова Наталия Александровна - детские психологи Информационно-психологического центра «Белый слон».

Эдипов комплекс - из мифа в реальность

Ближе к 5-ти годам дети все больше уходят от позиции эгоцентризма, они также уже достаточно отделены от мамы, и вот тогда внимание ребенка вдруг обращается на папу. Однако, отец выступает для сына или дочери, абсолютно в новом качестве. Возникновение первых чувств к противоположному полу, способность к подражанию и осознание своей половой принадлежности - все это ребенок начинает воплощать в своей семье в этот период. И, как в театральной постановке, родители становятся актерами, которые примеряют специально подобранные им роли. Если дочь наделяет отца ролью сильного и мужественного героя, способного защитить её как маленькую принцессу, то сын, напротив, видит в отце некого соперника, претендующего на самую любимую для мальчика в тот момент женщину, то есть маму.

И если  вы замечаете, что побыть наедине с супругом (или супругой) вам удается все меньше, так как ребенок оказывается между вами и требует объяснений «а что это вы тут делаете?», значит и на ваше чадо обрушился тот самый Эдипов комплекс.

ЭДИПОВ КОМПЛЕКС - (см. ПСИХОАНАЛИЗ, МИФ) одно из ключевых понятий психоанализа Фрейда, отсылающих к мифу о царе Эдипе, который по ошибке убил своего отца Лая, и так же по ошибке женился на своей матери, царице Фив Иокасте.

Для обозначения Эдипова комплекса у девочек Юнг ввел понятие комплекс Электры. Согласно древнегреческому мифу, Электра, дочь Агамемнона и Клитемнестры, спасая от гибели своего брата, помогла ему убить мать, повинную в смерти их отца.

Для человека, незнакомого с теорией сексуальности Фрейда, данные понятия могут вызвать отторжение, но учитывая, что в любом развитии есть норма и патология, мы рассмотрим, так называемую, эдипальную фазу, в которую вступает ребенок с 3 до 6  лет, как вариант нормы.

Начнем с того, что все дети, достигая 5-ти лет, так или иначе, сталкиваются с новыми задачами, характерными для этого возраста:

Задача №1. Развитие способности  выстраивать партнерские отношения.

При этом: «нельзя же быть просто ребенком, если я хочу быть наравне со взрослыми. Поэтому, надо быть таким как ....» - и ребенок начинает искать пример для подражания, начиная развиваться по мужскому или женскому типу. У детей возникают вопросы:  Кто я в этой семье и в окружении? Кого мне держаться и с кого брать пример? В один прекрасный момент перед мальчиком или девочкой встает чрезвычайно важная задача развития - быть на кого- то похожими. На маму или  на папу?

Для мальчика теперь, роль отца играет решающее значение, поскольку запускает определенный механизм в осознании  своей половой принадлежности.

Каким же должен быть папа, чтобы сыну хотелось походить на него и принять как обожаемого идеала? Ответ прост: Папа должен быть настоящим мужчиной - не авторитарным, но авторитетным! При этом демонстрировать такие качества, свойственные мужчине как: сила, смелость, защита, забота о своей семье и других, кто нуждается в помощи, ответственность, ум и логика, твердость и уверенность в своем решении.   

Очень важна для ребёнка совместная «чисто мужская» деятельность. Здесь важно терпение и доверие. Первый прибитый гвоздь не должен оцениваться с позиции качества. Да и маме стоит относиться с пониманием, если «мужики» ходили на рыбалку и пришли все грязные и в мокрых сапогах. Мама обязательно должна демонстрировать уважение к папе, впрочем, это должно быть обоюдным, если вы хотите развить в ребенке правильную половую принадлежность.

Иногда идентификация мальчика с мужчиной вызывает некоторые страхи, например, вашего  «будущего мужчину», очень страшит возможность  вернуться в ясли или одеть «девчоночью» одежду. Здесь мы видим, нормальное желание ребенка становиться старше и формирование правильной половой принадлежности.

Для девочки также наступает период подражания взрослым. И здесь также важно, чтобы ей хотелось быть похожей именно на маму. Образ мамы для любого ребенка должен характеризоваться такими качествами как: доброта, нежность, ласка, понимание и поддержка, сочувствие и мягкость, эмоциональность и чувствительность. Игры в дочки-матери формируют для девочки образ материнства, являющийся неотъемлемой частью женщины.

Задача №2.  Умение строить отношения в группе из трех человек, не исключая ни одного из них.

Это  еще одна задача, которая стоит перед ребенком при вступлении в эдипальную фазу развития. Это когда с ребенком можно общаться не только один на один, но и взаимодействовать при этом с другими. К примеру, играя со сверстниками, малыш согласовывает свои действия  уже с несколькими игроками, либо договаривается о чем-то со многими родственниками (включая и маму  с папой, и бабушку с дедушкой, и брата с сестрой).

Строить такие отношения удается далеко не всем детям. А если, при общении родителя с двумя братьями или сестрами, кому- то внимания в данный момент достанется больше, как тогда действует ребенок? Не посещают ли его такие переживания, как зависть, ревность, соперничество, непонятная раздражительность и злость на своего собеседника? Или, к примеру,   способен ли пятилетка понять другого близкого человека, пожалеть, посочувствовать, поделиться с ним, уступить?

Причем же здесь Эдипов комплекс?

Дело в  том, что он имеет два своих проявления: позитивное и негативное. Проще говоря, любовь к одному родителю (противоположного пола), - это позитивная сторона, а соперничество с другим и соответственно, страх перед ним, - это и есть негативная.

Так уж устроена психика ребенка, что  два этих образа (положительный и отрицательный) возлагаются на двух разных людей. К примеру, если сын находится в контакте с матерью, то появление отца может вызвать у ребенка раздражение, ревность или страх. Идеализируя одного родителя, ребенок как бы отвергает другого. Отсюда и возникает та самая  ситуация, когда третий становится лишним.

Для мальчика третьим лишним становится отец, для девочки - мать. Эта же модель поведения переносится на отношения с другими людьми, с которыми ребенок начинает общаться. Однако, помните, что такой период хоть и наступает, но все же является временным.  Важно, чтобы, как бы «отвергнутый» взрослый, не обижался и не использовал ответную агрессию на ребенка, так вы только утвердитесь в своей «плохости». Здесь вам помогут любовь и терпение.

Задача №3.  Развитие совести. 

Само  понятие совесть заключает в себе такие чувства как: стыд, жалость, обида и вина. Это очень непростые чувства и справиться с ними ребенку нелегко. Нередко они вызывают у детей всевозможные страхи, энурез, плохое засыпание и другие сбои на телесном уровне.

Как влияет на это эдипов комплекс? Он имеет прямое влияние на то, как будут протекать и формироваться эти чувства. К примеру, приняв мужскую роль, мальчик начинает искать другой тип отношений с матерью. Если сын желает походить на отца во всем, то и относиться к маме он тоже будет как папа. Здесь и возникают фантазии ребенка о том, что он должен стать «мужчиной» для своей мамы, таким же как папа, а лучше - вместо него.

И даже, если отец любим и обожаем, рано или поздно, все равно, возникает соперничество за то, кому же, все - таки, принадлежит мама.

Так, незрелые познавательные функции ребенка способствуют возникновению внутренней тревоги, которая в психологии называется кастрационной. Мальчик начинает бояться, что его «могущественный» отец узнает о его мыслях и будет мстить. Как не крути, а отец все же более «сильный противник» с точки зрения маленького мальчика.

Дальше, все зависит от того, как поведет себя отец по отношению к сыну и вообще как он себя ведет. Унижая и насмехаясь над чувствами ребенка можно сформировать непомерное чувство стыда и вины, затаенную обиду и страх.

В попытке защититься от такой тревоги и чувства неполноценности, мальчики часто используют агрессию. Поэтому папа должен помочь сыну регулировать свое  поведение, в том числе не отвечать на него встречной агрессией.

Стать для ребенка образцом уверенности, справедливости и терпимости не так-то просто. И, если, вместо того, чтобы помочь ему справиться с переполняющими отрицательными эмоциями, папа становится все более строгим и враждебным, то тревога увеличивается еще сильнее. Демонстрация власти со стороны отца и «диктаторское» поведение в семье лишь стимулирует враждебное отношение к нему сына и обиду на него дочери (с принцессами ведь так себя не ведут).

В таких семьях мальчики часто дерутся без причины, обижают слабых, стремятся победить любой ценой. Девочки же учатся манипулировать и придумывать разные ухищрения, чтобы угодить другим.

Трудно себе и представить, что будет, если таким же образом поведёт себя мама, возлагая на себя мужскую роль. Даже самая эмансипированная женщина, в семье должна быть любящей и заботливой мамой. Иначе, ребенок столкнется с искаженным формированием своего образа.

Для чего же нужен этот конфликт? И почему он дается детям такой ценой?

Необходимость прохождения этой стадии развития вызвана исключительно тем, чтобы ребенок «повернулся лицом к реальности» и признал недостижимость своих всемогущественных фантазий. Простыми словами он должен понять, что: «Папа - это папа. Мама - это мама. А я - это я».

«Папа - большой, сильный и умный. Поэтому мама полюбила его и вышла за него замуж. Когда я вырасту и стану таким же, как он, то вернусь к  решению этого вопроса».  Для девочек такой внутренний конфликт хоть и имеет место, но проходит в более легкой форме из-за отсутствия так называемой кастрационной тревоги.

В дальнейшем, на смену страхов и чувства вины приходит стремление освоить новые знания и навыки, как в деятельности, так и в социальных отношениях. Родительские моральные стандарты и правила все более идеализируются и постепенно становятся собственными стандартами ребенка. Мальчик или девочка также приобретают правильную половую принадлежность и чувство совести.

Если Эдипов конфликт внутренне не решен, то ребенок, а в будущем взрослый, будет постоянно доказывать всем, а в первую очередь себе, что он самый сильный, самый лучший и самый «крутой».

Благополучное же разрешение этого кризиса приведет ребенка к личностному росту и к выходу за рамки семьи в более широкую социальную среду.

Детский психолог Информационно-психологического центра «Белый слон»- Шуляк Анастасия Георгиевна

Мои родители разошлись… Как жить дальше?

                                                      М.И.Несмеянова

Это утверждение верно на сто процентов. Любой ребенок скажет, что, оставшись жить с одним из родителей, он всеми силами старался придумать что-то такое, что помогло бы ему вернуть второго. Психологи знают, что развод родителей - одно из самых трагических событий в жизни ребёнка любого возраста, которое всегда вызывает эмоциональную травму.  Это - тяжёлая ситуация, вызывающая стресс у ребёнка, хотя часто так бывает, что ребёнок знает, чувствует, слышит о проблемах между родителями задолго до того, как они примут решение разъехаться в разные стороны.  Иногда взрослым кажется, что ребенок «не замечает и не видит реальных отношений между родителями». На самом же деле, дети очень хорошо чувствуют натянутые отношения между родителями и страдают в любом случае. И, если раньше учёные считали, что последствия  развода сходят «на нет» в течение 5 лет у ребёнка, то последние исследования  показывают, что даже через 10 - 15 лет дети, пережившие развод родителей, вспоминают об этом с болью.

В современном обществе, где проблема разводов очень актуальна, существует достаточно литературы, дающей реальную поддержку родителям, готовым и желающим помочь своему ребёнку справиться с кризисной ситуацией; литературы,  в которой родители могли бы почерпнуть для себя массу примеров и советов, как не оставить своего ребенка наедине с болью; суметь объяснить ребёнку, что он ни в чём не виноват (Г.Фигдор, В.Оклендер пишут о чувстве вины за развод родителей); открыто говорить о своих переживаниях, тем самым, давая и ему возможность говорить о своих волнениях и страхах; суметь восстановить потерянное доверие и доказать, что ребёнок не один в своих горестях, и родители всё равно всегда будут рядом с ним, хоть и с разных сторон; помочь ребёнку печалиться по поводу разлуки, а не уходить в тяжёлую депрессию. В конце концов, рассказать о других детях, переживших развод родителей, а может и дать ему пообщаться с ними, чтобы у ребёнка не появилось ощущения, что вместе с совместной жизнью родителей рушится жизнь вообще. Как не дать ребёнку почувствовать себя отвергнутым и брошенным, одиноким и беззащитным.

Между тем, существует даже разница в реагировании на развод родителей у детей разных полов. Тесные контакты с родителем, оставшимся в одиночестве, неудовлетворённость личной жизнью, которую родитель остро переживает, негативно влияют на формирование личности ребёнка, нарушают у него формирование адекватного представления о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Всё это не способствует чёткой поло-ролевой  идентификации ребёнка. Дети формируют стереотипы своего восприятия и поведения, руководствуясь образцом, которым для него являются взрослые, в первую очередь родители. Отсутствие одного из них, а также супружеских отношений существенно влияет на формирующуюся систему ценностей, в которой центральное место занимают любовные переживания. Дети из «разведённых семей» любой ценой пытаются преодолеть судьбу своих родителей, с их неудавшейся личной жизнью, что ведёт к неадекватному разрешению любого психологического стресса. Дети дошкольного возраста, переживая развод родителей, чаще всего, стараются сразу эмоционально «отыгрывать» собственные переживания, становясь более капризными, агрессивными, тревожными, тем самым, давая понять своим поведением, что у них не все в порядке. Дети же более старшего возраста часто вообще стараются никак не выражать собственные переживания, прячут их не только от родителей, а часто, и от самих себя. Но и для них  развод родителей   тоже всегда - боль, непонимание, а часто и отвержение как самого факта развода, так и себя, или одного из родителей.

Дети после развода родителей часто либо замыкаются в себе, перестают  общаться, придумывают собственный мир, в котором только выдуманные герои устраивают и понимают их. Либо открыто начинают проявлять несвойственную до этого агрессию и злость. У первых  возникают трудности с выражением таких, реально существующих негативных чувств, как: злость, страх и печаль. Они загоняют эти чувства внутрь себя по разным причинам: кто-то боится наказания,  кто-то считает, что расстроит такими чувствами и так расстроенную маму, а кто-то просто причисляет себя за такие чувства к категории «плохих» детей. Они прячут и скрывают злость и страх, не давая выхода им, не позволяя себе не только выражать, но и чувствовать их. И тогда наступают трудности в общении не только со взрослыми, но и со сверстниками. Ребёнку становится сложно общаться с детьми из полных семей, он чувствует себя «не таким», что постепенно начинает мешать процессу коммуникации и адаптации в коллективе. Во втором случае, когда ребёнок начинает открыто проявлять агрессию, ругаться с учителями, бить сверстников, ломать вещи, он тоже не может самостоятельно справиться с потоком боли и обиды, причинённых разводом родителей. И выбирает такой путь поведения, от которого будет страдать сам. Причиняя физические страдания другим, себе он причиняет гораздо больше моральных переживаний, так как он знает, что ведёт себя неправильно. Такое поведение также влечёт трудности в общении и мешает адаптироваться в  коллективе сверстников.

Развод родителей чаще представляет собой первоначальную причину проявления симптомов, которые потом заставят родителей обращаться к детским психологам. Кроме раздражительности, чувства страха, беспокойства, печали, возросшей агрессивности или, наоборот, появившейся гиперзависимости, у детей, переживших развод родителей, часто появляются психосоматические реакции: энурез, бессонница, боли в желудке и головные боли, проблема лишнего веса.

Часто родители при разводе наивно полагают, что их ребенок  «уже достаточно взрослый, чтобы понять», не обременяя себя при этом проверить, так ли это на самом деле. Действительно ли их ребенок «понимает», что так будет лучше для всех, или он напуган, обозлен, угнетен и еще винит себя, но ничего об этом старается не говорить и не показывать виду, что ему очень тяжело. Ведь родители уже наделили его категорией «взрослого», и тогда ему уже просто стыдно плакать и жаловаться, что ему страшно, больно и плохо. Очень хочется отметить, что  воспитание в любом возрасте  должно быть насыщено симпатией, теплом и пониманием. Проявляя интерес к самому себе,  ребёнок ни в коем случае не должен испытывать чувство вины за события, в которых он абсолютно не виноват, не должен испытывать страхи потери навсегда своих родителей (а часто дети, поняв, что их оставил папа, начинают очень переживать, что теперь может умереть и мама), не должен испытывать то огромное чувство тревоги и безысходности. При всех этих чувствах очень сложно ребёнку принять самого себя и полюбить себя, научиться восхищаться и гордиться собой. Ведь самооценка представляет собой все оценочные характеристики черт личности и связанные с ними переживания.

Иногда у детей отмечаются специфические переживания, требующие терапевтической помощи. В таких случаях ребёнок сам может показать родителям, что ему нужна помощь. Либо родители посчитают, что ребёнку необходима специальная поддержка, чтобы справиться с ситуацией.

Обращаясь к родителям, которые хотят «разойтись», либо сделали это какое-то время назад, хочется сказать следующее. Сам  факт развода в жизни ребенка  уже никак изменить нельзя. И, решив продолжать надоевшие и изжившие себя отношения ради ребенка, вы, вряд - ли, окажете ему хорошую услугу. А вот помочь ребенку справиться с последствиями развода, научиться «слышать» его чувства и принимать их, какие бы они ни были, научить его говорить на «языке чувств» и общаться с ушедшим родителем, все это вы в состоянии дать своему ребенку. Дети после развода «всегда кричат о своей беде самыми различными способами», но не у всех взрослых получается их услышать (а значит, помочь). Бывает, что у одинокой мамы (а иногда и отца) просто не хватает собственной позитивной энергии для помощи своему ребенку. И тогда просто поверьте, что Вы - не одиноки, есть люди, готовые помочь решить эту проблему. Квалифицированные психологи предложат Вам и Вашему ребенку любую психологическую помощь, оказать эмоциональную поддержку и помочь найти внутренние ресурсы, чтобы справиться с этой бедой. Учитывая время, прошедшее после развода, и особенности характера ребенка Вам могут быть предложены индивидуальные консультации, занятия в детских или детско-родительских группах, где Вы и Ваш ребенок будете чувствовать себя «эмоционально защищенными».

Софронова Наталия - детский психолог Информационно-психологического центра «Белый слон»

Общение ребенка с отцом после развода родителей

• «С кем ты хочешь жить: с мамой или папой?
• Это трудно, почти невыносимо: выбирать из двух любимых
• людей одного. Когда так нужны оба - как две руки, две ноги,
• два глаза...»
•                                                        Ирина Млодик «Приобщение к чуду»

Во время развода и после него ребенку очень важно оставаться в тесном контакте с обоими родителями.  Дети хотят стабильных отношений с обоими родителями и любят  родителей, несмотря ни на что. Чаще всего дети остаются жить с мамами, а папа становится «приходящим в гости». И  для ребенка эти приходы отца становятся такими долгожданными, что будет абсолютно неверным лишить его этого общения. Бывает, что родители постарались ради ребенка разойтись «мирным путем», сделав все разумно, спокойно и без лишнего эмоционального напряжения. В таких случаях ребенок также встречается с печалью и переживаниями, что папа больше не будет будить его по утрам, а втроем они уже не поедут на море. Но, все - же, для него развод родителей не станет настолько тяжелой психологической травмой, которая оставит след в его жизни на много лет.  Часто бывает наоборот. Женщина, переживая огромную обиду на бывшего супруга, лишает ребенка общения с отцом, рассказывает малышу неприятные истории про папу, тем самым, раня детскую душу. 

Поэтому, даже если чувства мамы не совпадают с чувствами ребенка к его отцу, маме следует признать право ребенка испытывать эти чувства. Ведь разойдясь, мужчина и женщина на всю жизнь продолжают оставаться родителями! Они продолжают вместе, хотя и каждый со своей отдельной стороны, заботиться о ребенке, они вдвоем обязаны нести за него ответственность. А для маленького человечка - они остаются самыми главными и важными людьми на свете. То, что ребенок продолжает желать видеться с ушедшим из семьи родителем, говорит не о предательстве с его стороны, как часто полагает оставшийся родитель.  Это показывает лишь сильную любовь и привязанность ко второму  родителю.

Если ребенок остался жить с мамой, папы часто начинают ощущать себя «не очень нужными» и важными в жизни ребенка. Иногда мама осознанно исключает отца из каких-то событий жизни ребенка, подключая только в финансовых вопросах или в решении каких-то проблем. Часто мама занимает очень категоричную позицию: «Мы теперь справимся со всем без тебя! Ты нам не нужен!» При этом женщина забывает, что до момента развода, она всегда опиралась на помощь супруга, советовалась с ним, делилась какими-то переживаниями. Отцу начинает казаться, что его разовые посещения не так уж важны ребенку, особенно по сравнению с тем временем, которое он проводит с мамой.  Но общение с отцом должно быть обязательно, сколь короткими бы ни были моменты общения. Любое общение с ушедшим из семьи родителем, будь оно частое и долгое, либо редкое и короткое по времени, представляет огромную ценность для детей и играет очень важную роль в их социальной реабилитации.

Основная проблема заключается обычно в том, как организовать это общение так, чтобы каждый его участник испытывал как можно меньше переживаний. Как, к примеру, женщине признать пользу встреч ушедшего отца с ребенком, и не препятствовать им. Дети часто фантазируют по поводу  отца, который перестал с ними жить. Они рисуют в своем воображении идеализированный образ родителя, которого теперь редко видят, что в действительности может обернуться тяжелым разочарованием. Часто бывает, что чем слабее и беззащитнее был отец в семье, тем больше его потом идеализирует ребенок, наделяя такими качествами, как смелость, сила духа, уверенность в себе. При этом маме не стоит резко возвращать ребенка к фактам реальности. Можно попробовать найти хоть какие-то ситуации из жизни, когда отец  проявлял себя именно так, как хочется ребенку. Не нужно разочаровывать ребенка, вываливая на него всю правду взрослых отношений. Не всегда, в силу возрастных особенностей, либо в силу психических защит детского организма, ребенок сможет принять и адекватно отреагировать на сказанные в порыве обиды слова об отце. Они могут навсегда остаться в его памяти. Скорее, позиция женщины может быть следующей: «Мы с твоим папой больше не любим друг друга, так бывает в жизни, хотя это очень грустно. Мне тяжело сейчас, и я знаю, что тебе тоже нелегко. И папе тоже сейчас тяжело, ведь он также привык жить с нами. Тем не менее, мы приняли решение расстаться. Но для тебя мы всегда останемся твоими родителями, будем вместе заботиться о тебе». Не стоит говорить, что только мужчина виноват в том, что случилось (особенно ребенку). В том, что произошло, виноваты обе стороны, и об этом тоже ребенок может знать.  Также нельзя мстить бывшему супругу при помощи собственного ребенка или наказывать его, лишая возможности общаться. В этих ситуациях страдать будет, прежде всего, ни в чем не виноватый малыш.

Замечательно, если после развода отец продолжает заботиться о ребенке, помогает делать уроки, обсуждает школьные проблемы, а не только помогает финансово. Ребенок должен быть уверен, что, чем они занимались вместе с папой раньше, они могут делать и сейчас. То есть, оттого, что у папы изменилось место жительства, в их с отцом отношениях, ничего не поменялось. К большому сожалению, по прошествии нескольких лет частота и регулярность общения с отцом  иногда идут на убыль. Как правило, дети реагируют на это очень болезненно, скрывая это состояние за показным равнодушием или злостью. И, если развод состоялся, когда ребенок был дошкольником или младшим школьником, а через несколько лет папа стал проявлять к нему все меньше и меньше интереса, совершенно очевидно, что переходный подростковый возраст этот ребенок будет проживать с еще большими эмоциональными трудностями. Поэтому, ушедшим из семьи отцам, следует помнить, что роль родителя никак и никому не передается и не меняется. И папа нужен ребенку любого возраста, как в три годика починить машинку или приклеить кукле отломанную ногу, так и в 14 лет, похвалиться новыми музыкальными записями или поговорить о чем-то, о чем не всегда поговоришь с женщиной.

Естественно, что женщина в первое время после развода будет испытывать смешанные чувства по поводу общения ребенка с отцом. Отцу также сложно будет приходить обратно в «свой бывший» дом, в привычную обстановку. Ребенку будет еще тяжелее принять эту ситуацию, если она будет дополняться эмоциональным напряжением. Вот несколько простых советов мамам, которые хотят видеть своего ребенка счастливым, хотя бы по прошествии какого-то времени. Помогите своему ребенку пережить это сложное время. В конце концов, он - самый пострадавший из всех, он вообще не виноват в том, что родители, когда-то любившие его и давшие ему жизнь, теперь навсегда расходятся.  Скажите, что Вы не обидитесь и не огорчитесь оттого, что он проведет время с папой. Не просите ребенка что-то вызнавать или выспрашивать у отца. Успокойте его тем, что будете ждать его возвращения и будете заняты своими делами. Спланируйте распорядок дня так, чтобы после общения с отцом, ребенок мог побыть в уединении или спокойно пообщаться с Вами.

В период развода у детей часто повышается неуверенность в себе и появляется страх быть покинутым, оставленным. Поэтому всегда напоминайте ребенку, что Вы никогда его не оставите, что Вы всегда о нем думаете и помните.

Встречи с отцом должны быть заранее распланированы, потому что разумно выстроенный распорядок добавит ребенку уверенности  в трудный период. И  папа также не должен  срывать ребенка в любое удобное для него самого время, это должно оговариваться заранее, чтобы ребенок был эмоционально готов. Если у отца теперь есть новый дом, возможно, он долгое время будет казаться ребенку чужим. Не стоит сразу настаивать на встречах именно там. Если ребенку тяжело видеть новое жилье отца, если он пока не готов участвовать в ремонте или планировать в новой квартире отца уголок для себя, встречайтесь на нейтральной территории, там, где малышу будет комфортнее и спокойнее.

Родителям стоит постараться оставить те «семейные» роли, которые были у каждого до развода. Предположим, до развода отец в семье был ответственным за дисциплину. Теперь, живя отдельно, он перестает следить за поведением ребенка, боясь быть отвергнутым, либо хочет просто расположить ребенка больше к себе. Либо оба родителя настолько сильно переживают сами за себя, что перестают обращать внимание на поведение ребенка. Они могут смотреть «сквозь пальцы» на непозволительные до этого времени выходки. Ребенок становится агрессивным, резким в высказываниях, а потом неуправляемым.  Поэтому, папам и мамам следует последовательно и рационально продолжать заботиться о ребенке, не меняя стиля общения с ним, не заискивая и не забрасывая подарками. Следует стараться не менять правил, принятых в семье до развода.

Подводя итог, хочется  обратиться к родителям, решившимся на этот сложный шаг. Прежде всего, подумайте о ребенке, дайте ему возможность как - можно легче пережить период развода. Встречи с оставившем семью родителем без негативных комментариев на его счет, адекватное внутреннее отношение к человеку, с которым пришлось расстаться, но который является самым родным для ребенка, могут действительно помочь пережить развод родителей не как травму его жизни, а как событие, принесшее ему определенный внутренний, несомненно, сложный опыт.

Ребенок очень чуток к любому давлению на него, хотя и воспринимает чужое вмешательство как доказательство того, что он не одинок в этом мире. И для того, чтобы научиться обнаруживать свои желания, уметь определять свои границы, уметь быть уверенным в своих силах, уметь осуществлять собственную волю, для всего этого ребенку необходимо полноценное общение с обоими родителями. Не лишайте его этого общения!

В его маленькой жизни и так происходит очень много событий, что ему крайне необходимо знать три вещи, которые никогда не поменяются. Что всегда будет мама, которая будет любить, что бы он не сделал. Что всегда будет папа, который защитит от всех бед и научит тому, что в школе никогда не расскажут. Что всегда будет дом, где его накормят, выслушают, поймут и поддержат!    

Софронова Наталия - детский психолог Информационно-психологического центра «Белый слон» 

Как сказать ребенку, что родители решили разойтись?

«Нельзя быть «за» или «против» разводов,

как нельзя быть «за» или «против» дождя, он просто

идет, кого-то радуя и неся спасение, кого-то огорчая

и принося беду. Развод происходит тогда, когда двое

взрослых больше не хотят быть рядом и вместе растить

своих детей...»

                           Ирина Млодик «Приобщение к чуду»

Любая семья, хотя бы несколько раз в жизни, сталкивается с кризисными ситуациями в отношениях. Иногда это затянувшиеся конфликты, из которых сложно найти выход, который устроит обе стороны. Бывают это и обиды, накопившиеся за годы совместной жизни и не высказанные вовремя друг другу. Если между мужчиной и женщиной еще сохраняются чувства любви, уважения и понимания, то выход из всех конфликтных ситуаций всегда кто-то из них пытается найти.  И каждая семья имеет собственные секреты сохранения отношений. Есть замечательная и, вместе с этим, поучительная  причта о том, кто и как умеет оберегать отношения: «Однажды, старец спросил мужчину, в чем  он будет нести свою любовь, чтобы сохранить ее. Один мужчина ответил: «Я сплету из самых крепких лоз котомку, повешу ее себе на спину,  любовь оттуда никуда не денется и не разобьется!» Старец ответил, что, скорее всего, его любовь действительно  не разобьется, но с каждым шагом ее будет подкидывать и трясти, ведь не все жизненные дороги будут ровными. Второй мужчина сказал: «А я понесу ее в руках, мои руки - самые надежные и сильные!».  Старец  спросил, что случится с любовью, если мужчина споткнется и упадет. И только женщина ответила так, что старец  остался доволен. Женщина сказала, что любовь нужно нести вдвоем, постоянно поддерживая само чувство и помогая друг другу». Так вот, если чувство любви «несут по жизни двое», то, скорее всего, они смогут преодолеть и кризисы, и справиться со всеми проблемами. Если любовь не удалось сохранить, несмотря ни на что, развод становится неминуем. И, если в браке есть дети, перед родителями встает очень серьезный вопрос, как сказать им о решении взрослых.   Как признаться в том, что они, взрослые, не смогли уберечь и сохранить их любовь, а значит, и семью, и привычную для детей жизнь, и отношения не только внутри семьи, но и далеко за ее пределами.

Часто бывает так, что ребёнок знает, чувствует, слышит о проблемах между родителями задолго до того, как они примут решение разъехаться в разные стороны.  Дети очень хорошо чувствуют натянутые отношения между родителями и страдают в любом случае. И, если раньше учёные считали, что последствия  развода сходят «на нет» в течение пяти лет у ребёнка, то последние исследования (К. Валлерштейн, 1989) показывают, что даже через 10 - 15 лет дети, пережившие развод родителей, вспоминают об этом с болью. Многие родители не обсуждают с детьми то, что происходит в семье. Они утешают себя мыслью: «Еще маленькие, все равно не поймут!». Но ведь «не понимать» - не значит «не чувствовать». Некоторые дети, находясь на расстоянии, безошибочно определяют, в каком настроении придет мама. А, не понимая чего-то, но при  этом улавливая тревогу и напряжение в семье, чувствуя раздражительность родителей, ребенок «вбирает» в себя все эти переживания и живет с ними постоянно.

В прошлых номерах мы уже обсуждали  возможные эмоциональные и поведенческие реакции ребенка на развод родителей. И как сделать так, чтобы ребенок  в результате развода пострадал как можно меньше. Но, первый вопрос, который задают обычно родители, звучит так: «Как ему сказать о разводе?», «А может попозже, когда уже все свершится?»

Сразу хочется сказать, что развод, который «растянут по времени», который не имеет окончания, гораздо хуже для ребенка, чем свершившийся. Ситуация неопределенности и постоянной надежды, что родители может быть передумают, вытягивает из малыша очень много психических сил. Поэтому, если между взрослыми все объяснения состоялись, и принято окончательное решение, ребенок также должен это узнать. Определенность, пусть и горькая, и тяжелая, и вызывающая обычно у детей бурю негативных эмоций, позволит прожить ситуацию развода, принять изменения и продолжить жить дальше. С другой стороны, долгое  «застревание» на тревожной ситуации, не позволит ребенку развиваться дальше.

Говорить ребенку о решении взрослых нужно на «его языке», простыми словами, чтобы ему было понятно то, что последнее время происходило в вашей семье. Это должны быть правдивые слова. Говорить их должны оба: папа и мама вместе. Не стоит сообщать о разводе в отсутствии одного из родителей. Раз решение было совместным, значит и ответственность за него лежит на обоих. У ребенка, какого бы возраста он ни был, должна быть возможность поговорить с обоими родителями, чтобы от каждого услышать  его решение и каждому задать свои вопросы.

Не стоит ожидать, что ребенок спокойно отреагирует на этот разговор. Родителям нужно запастись терпением, спокойствием и добрыми словами поддержки и утешения. Реакции на сообщение о разводе родителей бывают самые разные: от приступов гнева и злости, до бурного потока слез и истерики. Лучше разговор начинать тогда, когда есть достаточно времени, и вас всех ничто не будет отвлекать. Постарайтесь настроить ребенка на эмоциональное «проживание» ситуации развода, позвольте ему выплакать свои слезы, высказать собственные чувства по этому поводу.  Он должен понять, что теперь его жизнь изменилась, и многое уже не будет так, как прежде. Но, возможно, вместе вы сможете придумать или отыскать хотя - бы  какие-то плюсы от этой ситуации. По крайней мере, теперь ребенок не будет свидетелем постоянных родительских ссор, об этом тоже можно говорить открыто.  

После первого разговора должно пройти какое-то время, за которое ребенок сможет привыкнуть к мысли о разводе родителей. Часто бывает, что одного разговора бывает недостаточно, чтобы разрешить все проблемы.

Беседуя о предстоящем разводе, обязательно следует говорить, что мужчина и женщина могу разойтись, но расстаться с детьми родители не могут. Дайте ребенку понять, что останетесь его родителем навсегда, что бы ни случилось, будете продолжать любить его и заботиться.  Однако бывают такие случаи, когда оставляющий семью родитель не готов к таким обещаниям, когда он не настроен продолжать отношения с ребенком. Тогда не стоит их давать. Нужно, как можно мягче, но сразу же объяснить ребенку, что ваше с ним общение прекращается по каким-то причинам. Потому что нарушение такого обещания  способно разбить детское сердце и нанести непоправимый вред детской психике. И, если родитель оставляет своего ребенка и не хочет поддерживать с ним никакие отношения, нужно объяснить ребенку, что причина не в ребенке. Чтобы всю жизнь растущий человечек потом не переживал из-за чувства вины за то, что он даже понять был не в силах.

Ставя ребенка в известность о предстоящем разрыве отношений, родителям следует неоднократно повторить ребенку, что он совершенно ни при чем, что его вины не может быть никакой. Что он не сделал ничего, чтобы это хоть как-то повлияло на ваше решение. И, что он не сможет ничего сделать, чтобы предотвратить развод, не сможет соединить своих родителей в единое целое. Также нужно подтвердить окончательность этого решения для того, чтобы у ребенка не оставалось надежды на воссоединение родителей. Постарайтесь не оставлять без внимания фантазии о том, что пройдет время и родители помирятся. Такое бывает, но настолько редко, что не стоит ребенку об этом говорить. Чаще бывает наоборот, отношения между самими взрослыми ухудшаются, взаимные претензии не прекращаются, а ребенок продолжает жить иллюзиями, что «скоро хорошее время настанет, и родители снова станут жить мирно». В таких случаях дети становятся недоверчивыми и растерянными, невнимательными к окружающей их жизни в школе или секциях.

Важно помочь ребенку понять, что и для родителей развод - тяжелое и напряженное время. Но вместе они смогут пережить его, оставить позади все страхи, боль и страдания. Ведь известно, что разделенное горе становится меньше вдвое, надо только уметь им поделиться, рассказать о том, что тревожит и беспокоит. И тогда, однажды, ребенок, проснувшись утром, снова почувствует себя счастливым! Он снова сможет радоваться новым мультфильмам, друзьям и любимым блинчикам. У него, безусловно, останутся воспоминания о прежней жизни, но они уже не будут приносить ему такие сильные эмоциональные переживания. Просто была жизнь «До...», но и наступит жизнь «После...», а в ней тоже есть много интересного и любопытного.

Детский психолог - Софронова Наталия Александровна       

Воспитание девочки и мальчика, если родители развелись или Как воспитывать ребенка одной маме?

«Кто-то дает своим детям лучшее образование,

Кто-то покупает самые дорогие игрушки...     А    для

счастья ребенка просто необходима такая «малость», как

счастливая мама. Просто счастливая мама».

                                                   Ирина Млодик «Приобщение к чуду»

Каждая девушка, выходя замуж, мечтает о том, что ее брак продлится очень долго. Ее супруг кажется ей самым замечательным, умным, надежным и верным. Бывает так, что через некоторое время, в их отношениях начинают происходить непонятные изменения. Муж становится раздражительным, замкнутым и недовольным. Женщина какое-то время старается наладить отношения, делает вид, что ничего не происходит. Но отношения не улучшаются, муж и жена не становятся снова самыми близкими людьми. Иногда  оба супруга стараются сохранить эту близость, понимая, что, разорвав отношения до конца, восстановить семью будет уже невозможно. Но, все-же, если развод неминуем, и оба супруга пришли к единому мнению о том, что им обоим будет лучше больше не жить вместе, обязательно встает вопрос о дальнейшем воспитании и жизни ребенка (или детей).  Очень сложно, практически невозможно, ребенку любого возраста самому решить, с кем бы ему хотелось жить дальше. Этот вопрос не имеет ответа. Потому, что любой ребенок, маленький он или взрослый, спокойный или активный, замкнутый или открытый для любого общения, в душе твердо уверен, что он хочет жить с обоими родителями. И он будет цепляться за соломинку, за любой предлог, придумывать любой повод, будь то болезнь или «очень трудные задания по математике», чтобы папа остался в семье. Поэтому, родителям нужно быть готовым к тому, что их решение разойтись будет подвергаться нападкам и колоссальной критике со стороны ребенка.

Чаще всего после развода родители принимают решение, что ребенок остается жить с мамой, а папа будет его навещать и участвовать в его воспитании уже со стороны. Хотя бывает так, что папа остается воспитывать ребенка один, а мама только изредка приезжает в гости. Но такие ситуации - скорее исключения. Все - же, природой определено женщине заботиться о своем потомстве, быть рядом до определенного возраста. И в маме ребенок, будь то девочка или мальчик, нуждается очень сильно. Ведь связь малыша и мамы может долгие годы оставаться очень крепкой, практически неразрывной, как во время беременности. И в таких случаях отчуждение мамы во время развода может стать дополнительной психологической травмой для ребенка.

Обоим родителям часто бывает трудно примириться с ситуацией развода, суметь победить появившиеся по поводу развода сильные эмоции. Особенно, если развод сложно назвать «мирным», у родителей остается очень мало позитивной энергии, которой они могли бы поделиться с ребенком. Кажется, что все эмоциональные силы ушли на выяснения отношений. Представьте себе женщину, которую «оставил» муж. Поглощенная собственными мучительными и болезненными переживаниями, она просто не в силах оказывать поддержку своему ребенку.  Ее организм должен быть настолько сильным, чтобы отыскать внутри себя ресурсы не только для нее, но и для ребенка, который от собственного страха начинает проявлять себя крайне негативным образом, просто привлекая к себе внимание. Кроме этого, часто одинокая мама бывает вынуждена искать дополнительную работу по материальным соображениям. В результате, у нее остается еще меньше сил и времени для ребенка. Ведь дополнительная нагрузка усугубляется беспокойством, напряжением и общим эмоциональным дискомфортом. Получается, что в то время, когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, фактически он получает внимания гораздо меньше, чем раньше. И как же ей суметь найти в себе силы, чтобы ее ребенок мог видеть ее «счастливой», а не вечно уставшей, плачущей, расстроенной или раздраженной? У одинокой мамы обязательно должна быть какая-то поддержка, будь то бабушка с дедушкой, готовые хоть изредка взять ребенка к себе и дать ей передохнуть, либо подруга, которая может сходить с ребенком погулять. У мамы, с которой остался жить ребенок, должны быть хотя бы редкие передышки в заботе и хлопотах о нем. В идеальном варианте, их должен устраивать ушедший папа. Общение с отцом просто необходимо ребенку и его поддержка и помощь очень нужны его бывшей жене.

В качестве помощи одинокой маме хочется подсказать один из способов, как облегчить ситуацию развода - выделить какое-то время (например, вечером 30 минут) специально для себя и для ребенка, чтобы просто посидеть с ним. В эти «волшебные» полчаса Вы сможете почитать книжки, поиграть, поговорить о событиях прошедшего дня. Это время укрепит в ребенке чувство уверенности, собственного достоинства и безопасности. Обнимите его, поцелуйте, скажите о его особых достоинствах и о том, как Вы гордитесь им и любите его. Ребенок сейчас остро нуждается в подтверждении того, что его действительно любят.

Также как, не существует одинаковых детей, не существует одинаковых детских реакций на развод родителей. Каждый ребенок будет иметь собственное отношение к факту родительского развода. Также существуют значительные различия между мальчиками и девочками в реагировании на развод родителей. 

Так есть ли разница в воспитании детей разных полов после развода родителей? С кем проще оставаться одинокой маме: с сыном или дочерью?

Тесные контакты с родителем, оставшимся в одиночестве, неудовлетворённость личной жизнью, которую родитель остро переживает, негативно влияют на формирование личности ребёнка, нарушают у него формирование адекватного представления о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Всё это не способствует чёткой поло-ролевой  идентификации ребёнка. Дети формируют стереотипы своего восприятия и поведения, руководствуясь образцом, которым для него являются взрослые, в первую очередь родители. Отсутствие одного из них, а также супружеских отношений существенно влияет на формирующуюся систему ценностей, в которой центральное место занимают любовные переживания. Дети из «разведённых семей» любой  ценой пытаются преодолеть судьбу своих родителей, с их неудавшейся личной жизнью, что ведёт к неадекватному разрешению любого психологического стресса.  Поэтому, замечательно, если родители, перестав жить вместе, все - же останутся в нормальных отношениях между собой, не позволят обиде зачеркнуть все хорошее, что было в жизни, и останутся примером для своих детей. Если папа перестал общаться с ребенком, ребенку любого пола нужен какой-то образец мужского поведения. Это может быть дедушка, брат мамы, любой другой родственник либо мамин друг. Если одинокая мама воспитывает мальчика, то ему обязательно мужчина будет показывать, как нужно заботиться о женщине, в чем стоит помогать, какую «мужскую» работу по дому мальчик может выполнять сам, какие поступки можно смело отнести к «мужским» и т.п. Если мама воспитывает девочку, то здесь мужская роль несколько иная. Начиная с возраста 3-4 лет, как раз когда многие девочки начинают собираться «выходить замуж за папу», девочка часто немного соперничает с мамой. И задача папы говорить ей: «Мы с мамой очень любим тебя. Я люблю маму. Она очень красивая и замечательная. И ты у нас тоже красивая и очень хорошая!» Таким образом, папа говорит дочери о своей любви, но отводит ей, все - таки, не главную роль в их отношениях. Если папа ушел из семьи,  кто-то другой должен сказать девочке о том, что она очень красивая и хорошая, и что ее любят. И это должна говорить не только мама. Это должен говорить другой значимый мужчина в ее жизни (дедушка, дядя, брат или кто-то еще). Подрастающей девочке обязательно нужно слышать комплименты в ее адрес о том, что «новое платьице ей очень идет», или «у нее сегодня замечательная прическа».

Если у ребенка нет перед глазами  примера отношений «мужчина - женщина», ему не на что будет опереться во взрослой жизни, когда придет время строить собственную семью. Поэтому, если случилось так, что отца в жизни ребенка не было, одинокой маме можно обсуждать с ребенком художественные фильмы, где есть полные семьи. Не обязательно заводить знакомства с такими же одинокими мамами, как часто поступают женщины «чтобы не травмировать своего ребенка». Старайтесь общаться как можно больше. Общение с мужчиной (будь то тренер из секции, либо отец друга ребенка) будет замечательной помощью в воспитании мальчика. 

Бывает, что после развода дети сами превращаются в маленьких родителей. Либо они выбирают себе эту нелегкую роль, либо матери неосознанно им ее навязывают. Часто девочка (особенно более старшего возраста) становится главной наперстницей своей мамы. Мама начинает получать от дочери эмоциональную поддержку, делясь  подробностями своей личной жизни. Дочь становится для мамы своеобразным «источником» силы и ресурсов. Это абсолютно неподходящая роль для ребенка. Она не принесет девочке ничего, кроме вреда. Хотя маме, безусловно, таким образом легче пережить последствия развода. Ни в коем случае не делайте из своего ребенка «жилетку для слез». Если мама выплескивает все свои негативные эмоции на малыша, то уверенность ребенка в том, что он скоро станет ей не нужен, вырастает до размеров внутреннего стихийного бедствия. Часто дети взваливают на себя «непосильную» ношу «вечных успокоителей», взрослую ношу. Начинают вести хозяйство, перекладывают на свои плечи обязанности по уходу за младшими братьями или сестрами. Стараются занять пустующее место «отца» в семье, что негативно складывается на их психическом и физическом здоровье. В таких случаях бывают проявления психосоматических заболеваний (обострения бронхиальной астмы, нейродермиты, энурез), которые являются следствием того, что после распада семьи ребенок взял на себя не детские обязанности. Следует предоставить детям время побыть еще детьми. Одинокой маме, даже пока не строящей заново свою личную жизнь, не стоит пускать сына  в свою кровать, если раньше это не приветствовалось.  Мама всегда может уложить мальчика, почитать ему сказку или просто поговорить. 

Еще один  из аспектов послеразводного периода особенно негативно сказывается на мальчиках. В этот период все дети испытывают огромную потребность чувствовать себя зависимыми и опекаемыми: они могут нуждаться в большей ласке и успокоении, могут стать плаксивыми и «прилипчивыми». Девочки могут легче удовлетворить потребность быть опекаемыми и зависимыми. Ведь мамы обычно более скупы на ласки по отношению к сыновьям и не столь терпимы к таким проявлениям их зависимости, как плаксивость или капризность. Пресловутые высказывания: «Мальчики никогда не плачут», «Ты чего как девчонка», «Ты должен быть сильным» не дают мальчику возможности «прожить» полностью  эмоциональную ситуацию, «отгоревать» ее. В этот тяжелый период и мальчикам и девочкам нужно давать максимальное количество заботы и ласки. Следует  удовлетворить их потребность в повышенном внимании после развода родителей. Этим мамы помогут мальчикам чувствовать себя более уверенно, а следовательно, легче пережить это сложное время.

Наверное, не существует ответа на вопрос, кого одинокой маме воспитывать легче - девочку или мальчика. Забота, поддержка, ласка и любовь нужны всем детям. Но различия в воспитании, все-таки, существуют, как они существовали и до того, как родители решили расстаться. Скорее универсальный рецепт для всех пап, которые хотят увидеть своего взрослого ребенка самостоятельным, уверенным в себе и ответственным за свои поступки человеком. Приняв решение расстаться с когда-то любимой женщиной, не забывайте о следующем. Чтобы вырасти «Мужчиной»: заботливым, сильным, любящим, самостоятельным, добрым и честным, сыну необходимо общаться со своим отцом, в чем-то подражая ему, какие-то поступки считая «ошибкой».  Чтобы девочка стала «Настоящей Женщиной», ей также необходимо, чтобы Вы были рядом, рассказывая, какая она удивительная, интересная, красивая и просто замечательная.

Взрослым не стоит забывать, что после развода должно пройти много времени, чтобы «прийти в себя», чтобы новая жизнь начала играть яркими красками. Не стоит надеяться, что с первого дня и дети, и взрослые, смогут приспособиться к новому положению. Не стоит стараться стать вдруг «идеальным» родителем, тем более, что таких родителей, скорее всего, не существует. Самое главное, что несомненно нужно ребенку - внимание и интерес к его жизни и к нему самому. И не ждите, пока он начнет забирать это внимание к себе негативными поступками. Просто подарите ему свой интерес! Тогда любой ребенок, девочка или мальчик, смогут надеяться, что скоро они опять увидят свою маму счастливой, несмотря ни на что!!!

Детский психолог - Софронова Наталия Александровна

Мой любимый детский сад!

Рано или поздно практически каждая семья, имеющая ребенка, сталкивается с проблемой детского сада, которая становится все более актуальной в настоящее время.

Здесь родители как правило решают две задачи:

1) выбор детского учреждения;

2) готовность ребенка его посещать.

А как было раньше?

До революции во всей России существовало лишь около 300 детских садов. За исключением 10-15 так называемых «народных», бесплатных детских садов, открытых общественными организациями для детей трудящихся. Все остальные были платными и обслуживали лишь детей богатых родителей.  После Октябрьской революции впервые дошкольное воспитание стало иметь социально-массовую направленность.

Изначально, система детских комбинатов предназначалась для массового, общедоступного решения проблемы занятости родителей (для чего время работы детского сада  совпадает с типовым рабочим графиком  с 8 до 18 часов, пять дней в неделю). Позже, в дошкольных учреждениях стала осуществляться также минимальная подготовка детей к обучению в школе - на уровне первичных навыков чтения, письма и счёта.                       

Что мы имеем сейчас?

В настоящее время, основными задачами дошкольного учреждения в России являются:

1.     охрана жизни и укрепление здоровья детей;

2.     обеспечение интеллектуального, личностного и физического развития ребенка;

3.     осуществление необходимой коррекции отклонений в развитии ребенка;

4.     приобщение детей к общечеловеческим ценностям;

5.     взаимодействие с семьей для обеспечения полноценного развития ребенка.

Все вышеперечисленное (кроме 5 пункта) ребенок может получить и в семье, при условии, что родители будут готовы посвящать ему почти все свое свободное время.  В семьях, где много детей, ребенок даже не будет нуждаться в коллективе, пребывая на попечении старших братьев и сестер. Однако, к сожалению, таких семей в России меньшинство. В любом случае, дети, не посещающие детские дошкольные учреждения, в целом, ни сколько не отстают от своих детсадовских сверстников. А такие великие люди России, как А.С.Пушкин, И.А.Крылов, Д.И. Менделеев, Ю.А. Гагарин и др. вовсе садики не посещали, правда, имели несколько братьев и сестер, мудрых бабушек или нянь и неработающих мам.

Если, все же вы решили отдать ребенка в детское дошкольное учреждение, вам необходимо выбрать, куда именно будет ходить ваш малыш.

В настоящее время детские комбинаты имеют следующие разновидности:

- детский сад общеразвивающего вида с приоритетным осуществлением одного или нескольких направлений развития детей (интеллектуального, художественно-эстетического, физического и др.);

- детский сад компенсирующего вида с приоритетным осуществлением квалифицированной коррекции отклонений в физическом и психическом развитии воспитанников;

- детский сад присмотра и оздоровления с приоритетным осуществлением санитарно-гигиенических, профилактических и оздоровительных мероприятий и процедур;

- детский сад комбинированного вида (в состав комбинированного детского сада могут входить общеобразовательные, компенсирующие и оздоровительные группы в разном сочетании);

- центр развития ребенка - детский сад с осуществлением физического и психического развития, коррекции и оздоровления всех воспитанников.

Что подойдет именно вам?

Т.о., выбирая садик, сначала определитесь, в какой из перечисленных типов лучше бы  попасть именно вашему ребенку. Если у малыша имеются проблемы со зрением, слухом, речью, неврологией или есть психические отклонения, которые необходимо корректировать, лучше конечно ориентироваться на детские сады, которые имеют необходимых вам специалистов. Кстати, с недавнего времени дети- инвалиды также имеют право посещать детский сад, либо принимать педагогов и дефектологов у себя на дому. Выбор вам помогут сделать и детские врачи-специалисты, которых необходимо пройти каждому ребенку до 2х лет: невролог, психиатр, окулист, лор, фтизиатр, аллерголог, иммунолог и др.

Обычный (типовой), частный детский сад или центр развития ребенка выбрать можно и самостоятельно.  Придти на день открытых дверей, погулять вместе с ребенком на территории  садика, пообщаться с воспитателями и знакомыми - все это поможет вам составить представление о месте, в котором вы находитесь.

Важно обратить внимание на:

1. наличие высокого, крепкого ограждения вокруг;

2. наличие охраны;

3. наличие детской площадки с верандой и инвентарем;

4. оборудование групп (удобные кровати, достаточное пространство для игр и занятий, отдельная спальня и столовая зона и т.д.);

5. как ведут себя воспитатели на прогулке, чем с детьми занимаются, во что играют;

6. насколько чисто в группах, в коридорах и на территории.

Бывает, что и внешний вид здания и игровая площадка производят неприятное впечатление. Можно послушать не только свою интуицию, но и мнение самого малыша. Однако, это возможно, если вы не зависите от путевки в детский сад или местоположения вашего дома, в этом случае,  давать ребенку  выбор нельзя. Лучше подготовиться к следующему этапу...

А готов ли ребенок к детскому саду?

Лучше бы начинать разговор именно с этого вопроса, но, как показывает практика, долгожданная путевка или срочный выход мамы на работу сильно ускоряют данное событие. Поэтому важно узнать, как подготовлен ваш малыш и сделать все возможное, чтобы он был к этому готов.

Могу с уверенностью сказать, что все же не рекомендуется отдавать ребенка в садик, если ему не исполнилось 2х лет (иногда лучше подождать и до 3х), а также нельзя совмещать этот важный для ребенка шаг с другими не менее важными событиями. Например, такими как: отучение от соски, приучение к горшку, выход мамы на работу, переезд, рождение следующего ребенка, развод, смерть родственника или члена семьи. Если же вы выбрали удачное время, то обратите внимание на следующие этапы готовности:

Готовность номер 1

Прежде всего, это готовность  самих родителей. Мама и папа должны быть уверенны в своем выборе относительно детского сада. Необходимо продумать все до мелочей:

- на самом ли деле вы хотите, чтобы малыш ходил в детский садик (ответьте откровенно себе на этот вопрос), так как, даже небольшое сомнение родителей в том, что для него это полезно и что он уже готов повзрослеть, очень быстро перейдет и к ребенку.

-  хотите ли вы, чтобы ваше чадо посещало именно этот садик (в который, например, вы получили путевку) или может, стоит подождать и пойти туда, куда вам хочется.

-  кто будет уводить, забирать ребенка и оставаться с ним, если он заболеет.

Все члены семьи должны иметь одно согласованное мнение, тогда ребенок воспримет его, как абсолютно естественное событие.

Готовность номер 2

Ребенок должен быть готов к разлуке с Вами. Выясните, насколько трудно ребенку оставаться без Вас. Чтобы малыш безболезненно переносил разлуку с родителями, он должен расти в дружеской, гостеприимной семье. Хорошо, когда у мамы есть возможность ненадолго оставлять малыша на кого-то из семьи (папа, бабушка). Важно также, чтобы в доме бывали гости,  да и вы бы  могли также общаться с родственниками, знакомыми и соседями . Если малыш остро реагирует на расставание с родителями, до садика он не дорос.

Признаки готовности к недолговременной разлуке: малыш может оставаться без родителей со знакомыми взрослыми, легко завязывает знакомства, проявляет интерес к детям, которых видит впервые. Однако, важно еще и сформировать у сына или дочки определенные ограничения  и привить элементарные понятия поведения.

Готовность номер 3

Необходимо, чтобы малыш был открыт для общения со сверстниками.

Чтобы в обществе своих ровесников ребенок чувствовал себя хорошо, нужно еще до начала посещения детского сада способствовать его общению с другими детьми. Если в ближайшем окружении нет сверстников, водите ребенка туда, где есть много детей. Важно объяснять ребенку поведение и чувства других детей (например, ребенок говорит, что его новый знакомый - жадина, взрослый может объяснить, что этот ребенок еще не научился играть с другими детьми, ему сложно отдать свою игрушку незнакомому ребенку, ему, наверное, грустно, может быть, у него плохое настроение).

Готовность номер 4

Заранее начинайте говорить с ребенком о детском саде, обращая особое внимание на положительные стороны.

Лучше говорить о предстоящем посещении детского сада как о радостном событии, ни в коем случае не как о наказании ("вот пойдешь в сад, там не будут смотреть, что ты кашу не ешь -  быстро заставят..." Опишите малышу, как весело будет на утренниках, какие интересные занятия его ждут (рисование красками, лепка, физкультура и т.д.), что в группе у каждого ребенка есть своя кровать, стульчик, что дети вместе кушают, спят, играют, гуляют на улице. Если у Вас есть теплые воспоминания о своем детсадовском детстве, поделитесь ими с ребенком. Однако, если эти воспоминания оставляют желать лучшего, то и говорить об этом не нужно. Не пугайте малыша воспитателем - настраивайте ребенка (и себя) на добро, внимание, понимание.

Обязанности сторон

Есть еще один «подводный камень», связанный с темой детского сада, с которым, как ни странно, приходится встречаться довольно часто. И это вопрос об ответственности. Когда мама и папа передают ребенка в руки воспитателя, не для кого не секрет, что ответственность за жизнь и здоровье их малыша ложится на детский сад. Но не всем родителям известно, что за воспитание и образование своих детей отвечают именно они - родители.          Неверно думать, что поступив в любое дошкольное учреждение, вы как бы  отстраняетесь от этого вопроса. Нужно четко понимать, что педагоги - они лишь ваши помощники, которые вовсе не обязаны дотягивать ребенка до возрастной нормы развития.

Бывает и так, что поступающие в детский сад дети в пять лет не знают понятия цвета, не умеют считать даже до 5, либо никогда не слышали про «Курочку Рябу». Однако, на занятиях в группе, его сверстники уже давно усвоили этот материал и двигаются дальше.  И при таких обстоятельствах некоторые мамы и папы предъявляют воспитателю претензии: почему ребенок не умеет держать ножницы, не знает стихов, рисует хуже других?

Закон Российской Федерации «Об образовании» 22.08.2004 №122-ФЗ гласит:

1) родители являются первыми педагогами. Они обязаны заложить основы физического, нравственного и интеллектуального развития личности ребенка в раннем детском возрасте;

2) для воспитания детей дошкольного возраста, охраны и укрепления их физического и психического здоровья, развития индивидуальных способностей и необходимой коррекции нарушений развития этих детей в помощь семье действует сеть дошкольных образовательных учреждений.

Помощь есть помощь, а ваше дело - основное. Воспитание и развитие детей - всегда есть забота родителей. Воспитатель же для ребенка может быть просто хорошим человеком - ему этого будет достаточно.

Детский сад - это самый первый общественный опыт для вашего ребенка, и чем старше малыш, тем он важнее для него. Очень хочется, чтобы наши любимые дети могли с радостью приходить в детский сад и вспоминать о нем, как о счастливом периоде своего детства. Сказать по правде, это под силу любому, нужно лишь помнить об одном важном условии: чтобы в вашем доме и в вашей семье всегда были любовь, понимание и поддержка.

Шуляк Анастасия  - детский психолог Информационно-психологического центра «Белый слон»

Как помочь ребенку справиться с домашними заданиями?

Как родителю помочь своему ребенку выполнить домашнее задание?

В  каждом конкретном случае рекомендации по выполнению домашних заданий могут отличаться друг от друга. Причины могут быть разные:  темперамент ребенка и его способность определенное время усидеть на месте, прописывая красивые буквы и цифры, возможности родителей быть рядом во время подготовки уроков, ответственность и самостоятельность ученика.

- Ребенку обязательно потребуется помощь в распределении  времени на выполнение домашнего задания.  Не все дети в состоянии реально оценить объем времени, требующегося на  то или иное задание. Помощь родителя может быть в совместном планировании количества времени на каждый урок (не забывайте включить 10 минутные переменки).

- Если ученик, приходя домой, говорит, что ему ничего не задали в школе, все же проверьте его тетради и дневник, чтобы убедиться в этом или напомнить ему о позабытом задании.

- Поездка на машине до школы или на внешкольные занятия может быть отличным временем для повторения выученного материала. Ребенок с удовольствием будет играть с Вами в игру «Факты и слова», вспоминая основное из того, что он сегодня готовил к урокам.

- Сами соблюдайте дисциплину: выполняйте свою работу в срок, не откладывайте важные дела. Ребенку необходимо видеть, как родители читают книги и узнают что-то новое.

- Старайтесь оказывать максимальную поддержку своему ребенку, даже если у него не все получается:

«Я вижу, что прежде, чем обратиться ко мне за помощью, ты пытался эту задачу решить сам. Это говорит о том, что ты старался».

«Если у тебя есть вопросы по домашнему заданию, то ты всегда можешь обратиться ко мне. Если я занят, я быстро прерву все свои дела и  постараюсь тебе помочь» (тем самым Вы показываете важность выполнения домашних заданий).

- Если ребенок расстроен из-за большого количества заданий, Вы можете ему помочь, вместе выполнив какую-то часть заданий (но не вместо него!).

- Детей начальной школы можно научить проговаривать вслух трудные слова или действия задачи, что поможет Вам, а впоследствии и ему самому, определить свои ошибки.

- Старайтесь всегда показать ребенку, какого возраста бы он ни был, свою заинтересованность его школьными успехами или заданиями. Это реальная возможность похвалить его за усердие, тем самым, выстраивая доверительные отношения.

- Всегда подчеркивайте ценность знаний и образованности: «Я знаю, что тебе хотелось бы, чтобы ничего не задавали на дом. Помню, что и у меня в детстве возникало такое желание. Но я хочу, чтобы ты был умным и знал, как можно больше».

- Приучите ребенка делиться с Вами не только историями его школьной жизни (хотя это тоже очень важно), а еще и рассказами о различных  заданиях из дополнительной литературы.  Вы можете порекомендовать ребенку нужные ему словари, энциклопедии или библиотеку, либо вместе с ним поискать нужный ему материал, подчеркнув, что Вам это тоже интересно. Старайтесь обязательно найти что-то увлекательное, чтобы ребенку, в следующий раз, самому захотелось читать не только заданные главы учебника.

Стремитесь к тому, чтобы ребенок как можно больше работал самостоятельно, но при этом он всегда должен знать, что может обратиться к родителям за помощью и получит ее. Домашнее задание должно требовать усилий, но не должно разочаровывать или переутомлять ребенка.

Софронова Наталия, Долбина Елена- детские психологи информационно-психологического центра "Белый слон"

Люблю ребенка разного: и хорошего, и плохого

И вот, чудо свершилось! Появился он, такой долгожданный и такой маленький, такой нуждающийся в ежеминутной заботе и внимании, такой чудесный и такой требовательный. Ребенок теперь занимает центральное место в семье, все интересы семьи сводятся к его интересам. Маме порой кажется, что с появлением малыша, она настолько в нем растворилась, что ее жизнь теперь полностью подчинена ребенку. Подрастая, малыш вступает в мир других людей и других отношений. Но мамина забота и мамино внимание нужно ему ничуть не меньше, чем когда он был младенцем. В представлении ребенка, мама - это тот человек, который всегда поймет и простит, что бы ни произошло, как бы плохо он себя ни вел. И ужасно страшно и больно слышать от самого родного человека подобные слова: «Мне такой плохой сын не нужен. Уходи от меня!». Ни один ребенок не заслуживает таких слов, какой бы проступок он не совершил.

Молодые мамы часто  испытывают тревогу по поводу правильности своих действий  и слов по отношению к ребенку. Они стараются многому научить ребенка, привить ему как можно больше положительных качеств и навыков, иногда забывая, что малыша  нужно  «просто любить». Когда человек умеет радоваться  вместе с другим человеком, умеет страдать вместе с ним, когда он стремится другому доставить радость и уменьшить его страдания - вот это чувство и называется «любовью». Для любой матери радость и благополучие ее малыша - это источник величайшей радости. А для ребенка, наоборот, радость и хорошее настроение мамы - источник положительных эмоций.  И, наверное, только женщина, которая выносила ребенка внутри себя, которая каждый момент чувствовала его развитие и движение, может любить его не за какие-то достоинства, а просто за то, что «он есть на этом свете». Сначала у ребенка вырабатывается способность быть любимым, и лишь потом появится умение любить других. Чтобы человек сам умел любить  своих родителей и других людей, его с самого рождения нужно учить любить и принимать своих близких такими, какие они есть.  Что такое «безусловное принятие»? Безусловно принимать ребенка - это любить его не за то, что он умный, воспитанный, способный, отличник в школе или помощник дома, а просто так, за то, что он - есть! Потребность в любви, в ощущении собственной «нужности»  - одна из фундаментальных человеческих потребностей. Эта потребность удовлетворяется, когда мама говорит ребенку, что он ей дорог, нужен и важен, несмотря на его успехи или неудачи. Вообще, потребность в любви у маленького человечка сильнее всех других потребностей. Если ребенок не дополучает эмоционального и физического тепла от значимых взрослых, то он будет упорно сосать палец, постоянно ныть и плакать, у него будут проблемы с сухими штанишками, а также отклонения в поведении. Если ребенок получает прикосновения матери только, если он упал, то дальше у него сформируется стереотип «падающего» ребенка («чем чаще я буду по жизни падать, тем больше меня будут жалеть»). Стоит ли говорить о том, насколько не успешным может быть он во взрослой жизни. Ласковые прикосновения и объятия, прямые обращения: «Как хорошо, что ты у меня есть!», «Я так рада тебя видеть!», «Мне хорошо, когда мы вместе!», все это помогает ребенку развиваться психологически. Если ребенок слышит похвалу и поддержку в свой адрес, он не станет от этого менее старательным, у него, наоборот, будет стимул пробовать себя и не бояться поражения в разных занятиях, ему будет важно быть успешным для самого себя. Если же ребенок больше слышит слов критики в свой адрес, если он всегда в чем-то «недотянул»,  он никогда не вырастет уверенным в себе человеком. Скорее, он будет ощущать себя никому не нужным.

И мама - это тот человек, который может помочь обрести ребенку в себе силу, уверенность, веру в свои таланты и независимость одними только поддержкой и похвалой. Ведь поддержки не бывает много. Мамина любовь способствует формированию определенных черт в поведении ребенка, соответствующих ее представлениям о «хорошем» поведении. Часто поступки с маминой точки зрения «хорошие», поощряются любовью или одобрением. Если же поступки - «плохие», они любовью не подкрепляются. Постарайтесь давать оценку поступку ребенка, ситуации, в которую он попал, а не самому ребенку как личности. Нельзя говорить: «Неумеха, опять у тебя ничего не выходит!». Следует сказать: «Сегодня у тебя не получается. Но я в тебя верю. И, если ты попробуешь еще раз, у тебя все получится! Ведь сегодня ты уже смог ...» (в чем сегодня ребенок был успешен).  Бывает, что мы, взрослые, тоже совершаем какие-то ошибочные действия. При этом ребенок не перестает нас за это любить, так как в нем живет колоссальный ресурс любви к своему родителю. Дети любят мам и пап любых, со всеми их недостатками: тревожных и требовательных, скупых и раздражительных, часто занятых и невнимательных. Идеальных родителей и идеальных мам вообще не существует. Попробуйте просто понимать  собственного ребенка и его потребности и идти ему навстречу.  Правила и требования обязательны в любой семье, но они не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Поэтому, никогда длительно не лишайте ребенка контакта, не отказывайте ему в общении, не вступайте в затяжные конфликты. Помните, что ребенок всегда нуждается в вашем понимании, поддержке, защите и эмоциональном тепле, даже, если всеми способами старается показать, что это не так. Не оставляйте ребенка, какого возраста бы он ни был, наедине с его переживаниями, выслушайте его.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок рос счастливым. Кто-то для этого покупает дорогие игрушки, кто-то возит в заграничные поездки, кто-то записывает на всякие модные занятия. Для счастья ребенка просто необходима любящая его мама, счастливая от того,  что он у нее есть, принимающая его во всех его настроениях.

Любите своего ребенка любого: и хорошего, и плохого. Соизмеряйте Ваши ожидания с возможностями ребенка, не требуйте невозможного. Тогда он будет уверен не только в себе, но и в Вас!   

Софронова Наталия- детский психолог информационно-психологического центра "Белый Слон"

Детские ритуалы – нужны ли они?

Способность к усвоению материала у ребенка огромна. Даже малыш может запомнить сложное музыкальное произведение, если услышит его несколько раз. Полюбившуюся сказку ребенок старается запомнить наизусть и на ее материале удовлетворяет свое любопытство о мире. Много раз повторенная сказка уже не вызывает каких-то негативных эмоциональных переживаний. Ведь малыш уже прекрасно знает, что в конце все закончится хорошо. Но, даже зная сюжет, он еще способен радоваться за положительного героя, за его успехи и победы, неосознанно олицетворяя с ним самого себя. Это самому ребенку нужны подвиги и победы над страшными Бабками-Ёжками и Кащеями-Бессмертными для того, чтобы чувствовать себя уверенным и способным справиться со своими, пусть маленькими, но такими значимыми детскими сложностями и переживаниями в повседневной жизни. Поэтому, читайте и рассказывайте Вашему ребенку, какого возраста бы он ни был, те истории и сказки, которые он просит. Старайтесь не навязывать ему свои литературные пристрастия («А я в твоем возрасте читал уже более серьёзные вещи!»). Не стоит сравнивать увлечения своего ребенка с интересами других детей («Пока ты одно и то же слушаешь, Ваня уже прочитал что-то новое!»).  Будьте уверены в том, что, если ребенок просит повторять какую-то историю, значит, она нужна ему для обретения эмоционального спокойствия, разрядки, снижения уровня тревожности и избавления от каких-то собственных переживаний. Попробуйте разобраться, какой именно момент в сказке увлекает ребенка больше всего, какие эмоции он испытывает, слушая его в очередной раз. Такие «ритуалы - истории» нужны детям  даже в начальной школе. Перед сном ребенок ждет маму, которая снова прочитает ему его любимую сказку. Этот ритуал будет означать: что бы не произошло днем, какие бы переживания и неудачи его не постигли, вечером мама сядет рядом, почитает ему знакомую с детства сказку (которая уже не вызывает бурных эмоциональных реакций). Ребенок спокойно уснет, уверенный в материнской любви, принятии и поддержке.

Ритуалы бывают разные. Чаще всего детские ритуалы связаны с установлением режима дня для ребенка (так называемые «ежедневные ритуалы»). Дети с любым типом темперамента (будь то жизнерадостный сангвиник или медлительный и усидчивый флегматик) тяжело приспосабливаются к нарушениям распорядка дня. Им просто необходимы ежедневные ритуалы, соблюдающиеся в одно и тоже время. Распорядок дня несомненно должен соответствовать возрастным особенностям ребенка. Но и младенцы, и ребята - школьники должны иметь своё определенное время для просыпания, время на утренние гигиенические процедуры, свое время на прогулку и отдых,  свое время на засыпание и т.д. Ритуалы нужны ребенку, прежде всего, для удовлетворения его базисной потребности в безопасности, надежности и спокойствии. Ведь когда всё понятно, ясно, заранее определено, ребенок развивается более гармонично. По принципу укрепления детских ритуалов устроены распорядки дня в детских садиках (сами детки знают, когда у них прогулка, когда время на игры, когда полдник и т.д.), занятия в школах развития (все упражнения, игры, творческие задания расписаны строго по времени, изменение которых может привести к срыву всего занятия).  Задача родителей, воспитателей и педагогов так наполнить день ребенка необходимыми ему ежедневными ритуалами, чтобы сделать его жизнь спокойной и размеренной. Конечно, иногда, чтобы развиваться, ребенку необходима стимуляция в виде изменения режима дня. Но это должны быть редкие исключения.

Многих родителей очень волнует вопрос: «Как можно приучить ребенка ложиться спать в одно и тоже время?». Сделайте отход ко сну самым настоящим ритуалом. Сначала, каждый вечер в одно и тоже время приготовьте ребенку теплую ванну. Потом посидите у него на кровати и поговорите о событиях дня или почитайте ту книжку, которую он попросит. Если Вы только начали оставлять ребенка одного в комнате, посидите с ним, пока он не уснет. Главное, детский организм, так нуждающийся в отдыхе и расслаблении, привыкнет «успокаиваться» в одно и тоже время, а ребенок  не будет страдать от бессонницы или ночных кошмаров.

«Ритуальное» поведение обычно вполне вписывается в повседневную жизнь ребенка. Но бывает так, что оно начинает создавать самому малышу неудобства и  проблемы. Если у ребенка уровень тревоги и беспокойства более высокий и стабильный, то его развитие будет происходить в зависимости от поиска способов понижения или предупреждения тревоги. Особенность поведения этих детей, выражающаяся в многократно повторяемых действиях (их собственных ритуалах), возникает и укореняется как способ приглушения или ослабления тревожного состояния. Примеров такого «ритуального» поведения много: ребенок  старается обходить трещины на тротуаре и не наступать на них; слишком часто моет руки; выходя из квартиры, несколько раз возвращается, придумывая причины; без конца расчесывает волосы, следя, чтобы ни один волосок не торчал и т.д. Такие ритуалы тоже необходимы ребенку. Но, если Вы заметите, что частота каких-то повторяющихся действий увеличивается, если ребенок очень нервничает, снова и снова начиная делать одно и то же, постарайтесь исследовать эти ситуации и отыскать причину стресса ребенка.

«Ритуальное» поведение бывает очень символичным.  «Ритуальное»  раскладывание предметов по определенной строгой системе может означать попытку противодействовать внутренней неразберихе и хаосу.  Такие дети часто стремятся к совершенству, либо требовательные родители ставят для своего ребенка слишком высокую планку. В таком случае, малыш использует ритуал как избавление от собственных недостатков. Ребенок, который привык кушать своей любимой ложкой и пить из одной единственной кружки, может быть просто не в состоянии попить и поесть у кого-то в гостях.  Такое «особенное» поведение родителям нужно уметь отличать от обычных капризов. И, если Вы знаете такие особенности у своего ребенка, постарайтесь предвидеть  ситуации, способные вызвать у него переживания и повышение тревоги. Также для таких детей очень важно иметь о себе положительное представление, поэтому задача родителей и педагогов поднимать их  самооценку. Настоящей проблемой для таких деток является выражение чувств, особенно негативных (злости и гнева). Им нужно помогать учиться принимать и позволять себе самим испытывать негативные эмоции, не считая себя при этом «плохими» детьми. Сталкиваясь с прерыванием ритуала,  ребенок, не считающий ритуал единственной возможностью снять тревогу, не выражает особо бурных протестных или очень эмоциональных реакций.  Если же, прерывая ритуал, ребенок теряется, паникует, старайтесь не допускать  возрастания уровня беспокойства до непреодолимого. Ребенку гораздо легче научиться преодолевать беспокойство и тревогу постепенно, начиная с малого. Ни в коем случае, не высмеивайте «придуманные» ритуалы ребенка. Иначе, уровень доверия его к Вам упадет, а беспокойство только увеличится.  Если Ваш ребенок слишком серьезно подходит к вопросу раскладывания вещей на его столе и нервничает, когда карандаш лежит чуть-чуть левее обычного, постарайтесь завлечь его игрой «Разбросаем вещи», пораскидывайте вместе с ним какие-то сначала свои, а потом его вещи, следите за его  реакцией. Попробуйте оставить какую-то вещь, лежащей не на том месте, придумайте про нее историю, как замечательно ей живется в «новой квартире». Можно научить ребенка применять формулы самовнушения, постепенно сокращая время, отведенное на тот или иной ритуал («Сегодня я буду мыть руки 4 минуты, а завтра попробую - 3. Этого времени достаточно, чтобы смыть всех микробов»). Поощряйте ребенка за каждый достигнутый успех. Успокоившись и расслабившись, а главное, имея Вашу поддержку, ребенок станет испытывать все меньше тревоги. И его «ритуальное поведение» станет ограничиваться только какими-то ежедневными процедурами.

Если родители слишком напуганы «ритуальным» поведением ребенка и боятся сами действовать, либо не могут  найти причины таких проявлений, детские психологи помогут малышу сначала постепенно снизить уровень тревожности, а затем полностью избавиться от подобных проблем.

Каждый ребенок уникален, он обладает своими эмоциональными, поведенческими и психическими особенностями, к которым родителям нужно быть внимательными. И быть готовыми всегда прийти на помощь, потому что справляться с какой-то проблемой, мешающей малышу, вместе гораздо легче!  

Софронова Наталия- детский психолог информационно-психологического центра "Белый Слон"

У Вашего ребенка плохие оценки...

Родителям   также следует помнить, что без их участия, а также без участия педагогов, учебная мотивация формироваться не будет. С самого первого класса ребенка нужно позитивно настраивать на  формирование учебных навыков и получение новых знаний. Академическая успеваемость - это не только вопрос способностей ученика. Школьная успеваемость складывается из нескольких факторов: душевный комфорт и отсутствие эмоциональных перегрузов, сформированная учебная мотивация и заинтересованность    родителей, развитые интеллектуальные способности, сформированные  процессы памяти, внимания и речи.

Если родители неприятно удивлены, увидев низкие оценки за четверть или какие-то итоговые работы, значит, они не особо следили за тем, как ребенок учился в течение четверти. Обычно, к последним контрольным и зачетной неделе многие родители, даже не самые активные в учебе детей, все-таки проявляют беспокойство и пытаются помочь ребенку приобрести или закрепить полученные учебные знания и навыки. Когда оценки становятся ниже, не стоит сразу же считать единственной причиной этого - лень. Возможно, появились новые требования, которые ребенок пока не усвоил, новый материал, который  не был понятен.  Может быть, ребенок просто устал, и мозговая усталость проявляется в забывчивости, рассеянности, увеличении количества ошибок, пропуске букв и цифр. В подобных случаях, освободите ребенка от дополнительных внешкольных занятий, помогите организовать и структурировать пространство на рабочем столе для того, чтобы и в голове также появился строгий порядок. Ребенку любого возраста при выполнении домашних заданий необходимо выдерживать определенный ритм. При снижении работоспособности ритм должен быть таким: двадцать минут активности, десять минут перерыва. Для перерыва подходят: гимнастика (несколько упражнений); чай с лимоном, медом, орехами или сухофрукты; домашние дела. Но не: компьютер, телевизор или игры на сотовом телефоне (все это только увеличит эмоциональную и мозговую усталость).

Как помочь ребенку, если у него снизилась успеваемость:

1. Постарайтесь вместе разработать план действий: «Что ты мог бы сделать, чтобы улучшить свои оценки?».
2. Разберитесь, что у ребенка не получается: «Тебе стало труднее учиться? Как ты думаешь, с чем это может быть связано?».
3. Гарантируйте свою помощь: «Если у тебя что-то не получается, я всегда готова тебе помочь. В каких предметах тебе нужна моя помощь?» Обещая помощь и поддержку, наберитесь терпения и оказывайте помощь столько раз, сколько ребенок будет ее запрашивать. Старайтесь не комментировать негативно его просьбы объяснить какой-то материал еще раз. Помните, что кроме Вас, ему больше не к кому обратиться. Педагог не всегда имеет возможность поработать с каждым учеником индивидуально.
4. Вместе поставьте четкую цель на ближайшее будущее. Просто говорить ребенку, чтобы он улучшил свои отметки, - это непонятно и не принесет желаемых результатов. Определите вместе - на какие предметы нужно обратить более серьёзное внимание. Предложите ребенку проверять по этим предметам самые сложные задания, либо готовиться вместе к самостоятельным и контрольным работам. Главное, ребенок не должен бояться задавать Вам вопросы или стесняться подходить за разъяснениями, если он чего-то не понял в школе.
5. Будьте заинтересованы учебными результатами и достижениями ребенка. Не показывайте своё разочарование  очень часто, так как это чувство дети очень хорошо ощущают и тяжело переживают. Лучше поищите проблемы, которые лежат в основе плохой успеваемости.
6. Ограничьте времяпрепровождение ребенка за компьютером или телевизором, но не так, чтобы это была форма наказания («Ты можешь забыть о своих компьютерных играх, пока не исправишь двойки!»). Лучше договоритесь, что это будет обычное устранение препятствий, мешающих хорошо учиться: «Давай, ты сможешь поиграть в игры только после того, как я проверю все твои домашние задания.  Ведь сейчас самое главное - как можно лучше учиться в школе!».

Помните о том, что постепенное снижение (или резкое ухудшение) школьной успеваемости - это всегда сигнал о наличии какой-то проблемы, с которой, чаще всего, ребенок самостоятельно справиться не сможет. Ему нужна родительская помощь, поддержка и позитивный настрой, что у него все получится, нужно только постараться и приложить собственные усилия. Педагоги и психологи также готовы оказывать любую помощь в вопросах снижения учебной мотивации или в овладении учебными навыками по разным предметам.

Софронова Наталия - детский психолог Информационно-психологического центра "Белый слон"

Ваш ребенок - жадина

И вот, представьте себе, приходит в гости не очень знакомый мальчик, который начинает трогать, перебирать ЕГО игрушки, катать ЕГО машинки, кормить с ложечки ЕГО медвежонка. Ребенок выражает бурный протест. И - это не только его право, это - возрастная норма для детей 2,5 - 3,5 лет. Ведь взрослые люди обычно не роются в вещах своих друзей и приятелей столь бесцеремонно, как это делают малыши друг у друга в гостях. А тут еще мама, такая обычно понимающая и любящая, вдруг встаёт на сторону этого «зловредного» гостя: «Поделись скорее с ним своими игрушками! Ты что у нас - жадина? Перестань жадничать немедленно! А то я сама отдам ему твои самые лучшие игрушки!» Когда родители, испытывая чувство стыда за своего ребенка, буквально заставляют его отдать другому малышу бесценную игрушку, ребенок решает, что с этого момента весь мир, все взрослые и дети, становятся против него, хотят лишить его всех его «богатств». Это только усиливает его собственнические чувства, и он начинает хватать все игрушки подряд, лишь бы не делиться вообще ничем. Взрослые,  начиная более активно вмешиваться в процесс, видят, что теперь их ребенок, обложившись своими вещами, не хочет дать ни одной игрушки сопернику и кричит во все горло, чтобы никто не приближался. Уговоры, что хозяин игрушек - «Хороший мальчик», именно поэтому он ДОЛЖЕН сейчас  же отдать что-то гостю ни к чему не приводят. Он вцепляется в игрушки всеми силами и сейчас даже готов применить физическое воздействие. Все свидетели такой картины испытывают противоречивые чувства, родителям стыдно, бабушки обычно начинают ругать ребенка за такое поведение, повторяя, что теперь с ним точно никто никогда дружить не будет. А ребенку так и невдомёк, почему он должен был делиться своими такими любимыми, такими знакомыми и замечательными игрушками.

Помните, если ребенок в определенный этап своего развития не хочет делиться игрушками с другими ребятами, это вовсе не означает, что он будет таким всегда. Он просто еще очень маленький, чтобы считаться с другими детьми. Постепенно, при помощи взрослых, ребенок научится дружить, играть в совместные игры, уступать другим свои вещи или достойно отстаивать право на свою территорию. Сейчас - период развития его чувства собственности. И задача взрослых - не стыдить ребенка и не принуждать его уговорами или силой делиться с другими, что вызовет еще большее противостояние и агрессию. Помогите малышу пережить данное время с наименьшими переживаниями и страданиями.

Какие действия может предпринять взрослый, когда становится свидетелем непримиримой борьбы за обладание какой-то игрушкой или вещью между своим ребенком и другими детьми?

1. Переключите внимание Вашего малыша на что-то происходящее вокруг, но если удалось убрать предмет раздора, ни в коем случае не передавайте его другому ребенку. Это может быть воспринято как предательство с Вашей стороны. Пусть убранная игрушка лучше полежит где-то в шкафу, зато Вы поможете ребенку отстоять его право единолично ею пользоваться.
2. Приглашая в дом детей, заранее уберите самые любимые игрушки Вашего ребенка. Любимые игрушки всегда очень много значат для детей, они связаны с какими-то эмоциональными переживаниями. И даже если ребенок не может объяснить, почему слоник с оторванным хвостом настолько дорог ему, позвольте ему владеть этой игрушкой и не делить её ни с кем. Оставьте те, которые не вызывают у него особых симпатий и постарайтесь, чтобы каждого вида игрушек было несколько (несколько машинок, несколько мячиков, несколько куколок и т.д.). Это делается для того, чтобы у детей был выбор. Если в центре комнаты стоит железная дорога, естественно, каждому захочется первым начать управлять ей или схватить паровозик и не дать его больше никому. В таком случае, будьте вместе с детьми, играйте с ними, научите их играть «по очереди».
3. Не создавайте ситуаций, когда ребенок должен делить конфету, фрукт или печенье, если обычно его ограничивают в сладком («Разломи конфетку на пополам и угости брата»). Для него сейчас - это неожиданный подарок, который, по абсолютно верному разумению ребенка, принадлежит ему одному. Либо приготовьте несколько угощений, либо дайте вкусное малышу, когда он будет один.
4. Если гость, уходя от Вас, хочет забрать игрушку Вашего ребенка домой, обсудите сначала это с Вашим малышом. Если хозяин игрушки будет протестовать, не стоит усиленно уговаривать его отдать его вещь. Постарайтесь либо дать гостю что-то другое (и для этого можно заранее заготовить несколько маленьких презентов для гостей и дать их только перед уходом), либо помогите Вашему малышу отстоять его игрушку («Мы бы с удовольствием дали тебе этот мячик, но это - любимый мячик сына, и он очень огорчится, если сегодня вечером не сможет им поиграть!»). Будьте спокойны и уверены в собственной правоте. Вы помогаете своему малышу научиться уважать самого себя и собственное мнение.

Этот сложный период может продолжаться до 3 лет. Подрастая, ребенок начинает становиться щедрым. Родители с удивлением замечают, что он уносит в детский сад конфеты, чтобы угостить ребят. Или приносит в группу целый рюкзак игрушек, чтобы всем было, чем поиграть. Он начинает проявлять заботу, интересуясь, всем ли гостям на его день рождения мама приготовила маленькие сувениры, и всем ли хватит угощения.

Если родители с самого раннего детства уважают право ребенка на собственность, тогда он вырастет со здоровым самоуважением и желанием помогать другим и делиться своими вещами. Если же потребность в праве на собственность не удовлетворяется, если родители, переживая, что о них подумают окружающие, на первый же призыв другого ребенка, сами отдают игрушки своего малыша, в ребенке обязательно разовьются эгоистические черты. Такие дети всегда себе первыми накладывают еду, набирают гору конфет и распихивают по карманам «про запас», а в школе носят по нескольку запасных ручек, но никогда не дадут одну из них однокласснику.  Также в таких семьях редко бывают доверительные гармоничные отношения между родителями и детьми. Как правило, дети редко советуются и доверяют родителям с подобным  стилем воспитания.

Научить правилам щедрости можно на собственном примере.  Мама может передавать своё отношение к обладанию какими-то вещами: «Я с удовольствием сегодня украшу тебе волосы своей заколкой. Она тебе подходит к платью, а мне нисколько не жалко!» или «Я никогда не буду чистить зубы твоей щеткой, и ты, пожалуйста, не бери мою».  Чтобы стать щедрым, ребенок должен сначала научиться быть обладателем этой собственности. Обсуждайте, какие предметы в семье могут брать все, а какими пользуется только мама, или только папа. Сколько у каждого члена семьи есть таких вещей, которые принадлежат только ему одному, а чтобы ими воспользоваться, нужно попросить разрешения. Играйте с ребенком в «Игры - менялки», когда можно друг у друга что-то выменять, но следите, чтобы ребенок учился меняться равноценно.

Уважайте своего ребенка, и он будет учиться уважать других людей вокруг него!

Софронова Наталия - детский психолог Информационно-психологического центра "Белый слон"

Прогулки и игры зимой

С самого раннего детства, как только малыш начал ходить своими ножками, он требует постоянного внимания не только дома, но и на прогулке. Прогулки и игры  на свежем воздухе настолько полезны ребенку любого возраста, что заменить их чем-то равнозначным, наверное, невозможно. С рождения ребенка мама старалась гулять с ним по нескольку часов только для того, чтобы он крепко спал. Ведь бывать на свежем воздухе малышам очень полезно. И даже температура за окнами сама по себе не очень важна. Прохладный и влажный воздух зимней улицы гораздо больше подходит детским  лёгким и коже, чем сухой теплый воздух городской квартиры. При сильном ветре малышу необходимо  намазать щечки кремом и выбрать  безветренное место, но не лишать его прогулки. Гуляние на свежем воздухе всегда считается элементом закаливания детского организма, что очень полезно для развития  всех функций ребенка. Чем больше родители готовы проводить времени с ребенком на прогулке, тем здоровее и счастливее будет расти их малыш.

Часто родители не знают, чем занять маленьких детей на прогулке, в какие игры с ними поиграть и какие игрушки лучше брать с собой на улицу. Самой замечательной игрушкой для зимней прогулки можно назвать снег. Этот природный материал (также, как летом песок) - очень полезен для развития большой творческой  фантазии ребенка. А каждый родитель стремится воспитать малыша творческой личностью. Абсолютно всем мамам и папам хочется, чтобы у их ребенка были развиты свободное воображение и творческая интуиция, чтобы ребенок не боялся придумывать, творить, создавать что-то необычное, красивое и удивительное. В лепке из снега малыш может проявить все свои детские фантазии, являющиеся основой творчества. А лепить можно всё, что угодно. Это могут быть неровные комочки (папа, мама и ребенок), это может быть гусеница (слепленные комочки уже объединяются в одну линию), снежный домик с палочкой вместо трубы, фрукты и овощи, знакомые ребенку. Про созданные фигурки мама тут же может придумать сказку или историю, в которой сам малыш определит роли и героев. Игры со снегом имеют бесконечное количество сюжетов (это не только привычная лепка снеговиков). Здесь лишь важно иметь взрослым хоть немножко фантазии и непромокаемые варежки для ребенка. Можно брать на прогулку инструменты для снежных игр: лопатку, грабельки, летнее ведерко, с помощью которого можно делать такие же чудесные снежные тортики, как и летом. Снег можно протыкать палочками разной толщины и делать «воображаемые» домики для разных животных (маленькая дырочка получится, значит, это будет домик для муравья, а получится - большая, это будет домик для ёжика).

Снег  хорош тем, что при его перекладывании и пересыпании не летит пыль в глаза, он замечательно подходит в играх с машинами и различными тележками. Снег можно безбоязненно перекладывать по нескольку раз из одной емкости в другую, для чего могут подойти летние формочки для песка. Некоторые особо творческие мамы выносят на прогулку металлические формочки для резки печенья и вырезают из снега и льда крохотные грибочки, ёлочки и колокольчики, вызывая у малышей массу восторга.

Для развития у маленьких детей функции восприятия можно играть в игру «На что похоже?». Для этого можно вместе находить разнообразной формы снежные или ледяные кусочки, осматривать с разных сторон и обсуждать, на что или на кого похож тот или иной комочек, а потом можно придумывать сказку об этом существе. Для развития памяти малыша мама может складывать на скамейке два - три комочка, а потом убирать по одному или добавлять, спрашивая при этом, что изменилось. А также очень просто выучить категории «большой - средний - маленький», лишь катая подходящие по размеру шарики.

Вообще, прогулка на улице - не только замечательный способ взаимодействия с мамой и с природными материалами. На прогулке можно очень хорошо заниматься тренировкой внимания и наблюдательности у малыша, задавая ему вопросы: «Какого цвета машину мы сейчас видели? Какого цвета лопатка у Кати? Когда мы вчера встретили бабушку, был день или уже вечер? Какую мы с тобой утром встретили собачку? Кто у нас остался дома? И т.д.». Детям обычно очень нравятся такие игры в вопросы, а кто постарше, сами начинают «пытать» маму своими собственными вопросами.

Чем еще можно заниматься на прогулке зимой с маленьким ребенком, чтобы не замерзнуть и, чтобы время прошло с пользой для всех? Можно играть в «Догонялки - Ловилки», особенно дети любят сами догонять родителей. Можно прятать в снег различные предметы: шишку, игрушку, веточку, а малыш будет находить зарытые «сокровища». И эту игру можно повторять по нескольку раз, просто перепрятывая предметы в разные места. Можно вынести из дома старые прищепки и развесить их на ветках куста, украсив его и потренировав мелкую моторику (или завязать ленточки).

Маленького ребенка на улице нужно учить быть внимательным к изменениям в природе, учить созерцать и наслаждаться тем, что можно увидеть вокруг. Не фокусируйте свой взгляд на негативе (грязные улицы, полные урны и т.д. он сам увидит, когда подрастёт). Показывайте: какие красивые белые полосы начертил на небе пролетающий самолёт, какой необычной формы бывают сосульки и узоры на стеклах машин, какими потрясающе красивыми выглядят деревья после выпавшего снега, как умеют нахохливаться воробьи, когда им холодно.  Всё это поможет малышу вырасти открытым к общению с природой.

Помните о том, что уметь быть заботливым и сострадательным - этому тоже нужно ребенка учить. Берите на прогулку кусочки хлеба или недоеденной ребенком булочки. Кормите вместе птиц. И это может стать у вас обязательным ежедневным ритуалом, что будет полезным тогда, когда ребенок станет просить домашнего питомца. Если малыш сам каждый день старательно собирает на кухне крошечки для птиц в пакетик, если с удовольствием разламывает большие куски на маленькие, а не торопится поскорее убежать, Вы можете быть уверены в том, что он также хорошо будет заботиться о котенке или хомячке.

Ну и конечно, прогулки на свежем воздухе необходимы малышу для развития навыков общения и взаимодействия как со сверстниками, так и со взрослыми. Если на детской площадке собралось несколько малышей, можно водить хороводы и играть в совместные игры. Например, «Повторяшки» (когда все дети повторяют за мамой - ведущей какие-то несложные движения), «Прятки» (мамы помогают своим малышам не быть замеченными, что замечательно влияет на развитие саморегуляции),  «У кого есть синий цвет?» (каждый малыш должен отыскать на своей одежде нужный цвет, или он вместе с мамой становится ведущим).

Замечательно, если во дворе есть детский городок с различными горками и качелями. Но всегда следует помнить, насколько опасным может стать катание с обычной горки для маленького ребенка. Лучше маме ездить вместе с малышом или внимательно страховать внизу. Пластмассовые турнички и поручни высоких подвесных мостиков на холоде становятся более скользкими, а варежки редко бывают удобными для удерживания предметов. Поэтому родителям стоит передвигаться по детскому городку вместе с малышом, как в целях безопасности, так и для того, чтобы не замёрзнуть самим.

Возможность играть с родителями на прогулке сделает малыша счастливым. Любая игра со взрослыми, даже самая незатейливая, всегда приносит ощущение радости ребенку. И, если ребенок умеет играть, став взрослым, он будет выбирать тот род занятий, который будет давать ему такое же ощущение наслаждения, радости и счастья, какое давали игры с родителями в детстве.   

Софронова Наталия - детский психолог Информационно-психологического центра "Белый слон"

Как научиться уважать своего ребенка?

И, все же, как случается, что долгожданного и любимого ребенка родители сами делают несчастным? Ответ на этот вопрос имеет детский психолог Джером Каган: несчастным ребенка делают взрослые, которые ожидают от него больше, чем он может; которые устанавливают цели, которых ребенок не в состоянии достичь; которые не уважают его мнение и не учитывают его интересов; которые навязывают ему стандарты, не подходящие ему. Таким образом, умение уважать собственного ребенка может добавить в ваши взаимоотношения счастливых и радостных минут. А неуважение - лишит его ощущения счастья.

«Уважение - почтительное отношение к кому-либо, основанное на признании его достоинств». Как часто дети жалуются на то, что родители видят и отслеживают все промахи, недостатки и ошибки, но очень редко умеют оценить достоинства ребенка. Негативное обнаруживает себя раньше, чем положительное. Может быть поэтому, многие родители,  заостряя внимание  на неудачах малыша, уже не в состоянии заметить его хорошие качества и  умения. Если мамы и папы сначала будут признавать достижения и успехи ребенка, а потом говорить о том, что не получилось, самоуважение ребенка будет иметь гораздо более крепкую основу.

«Уважать кого-то - считаться с чьими-то интересами, принимать их во внимание и соблюдать их».  Фразы типа: «Маленький еще, пусть подрастет сначала!», «Как я сказала, так и будет!», «С чего это ты взял, что мне интересно твое мнение?»  лишают ребенка иллюзии, что он в этом мире тоже имеет свое место, что он - его частичка, не оставляют ему ощущения собственной значимости.  Не считаясь с интересами ребенка, решая за него абсолютно все вопросы, не оставляя ни в чем выбора, родители  не смогут привить малышу умение уважать себя самого, собственные интересы. Подрастая, он будет со всех сторон ощущать свою «неважность», «ненужность», будет говорить, что он «неинтересен другим». Самооценка при этом будет очень низкой. Так как здоровая адекватная самооценка ребенка складывается не только из результатов умений и реальных способностей. В адекватную самооценку обязательно включается как самоуважение, так и уважение и восхищение ребенком значимых взрослых и сверстников. Чувствуя уважение окружающих, а особенно родителей, малыш ощущает себя более компетентным и уверенным. У него, как будто, появляется крепкая опора, которая всегда поможет даже в сложных ситуациях.

Родительская любовь должна строиться на понимании и уважении личности ребенка, желании понять, посмотреть и оценить мир его глазами. Уважение даст ребенку возможность проявлять инициативу, быть творчески свободным, иметь свое видение на многие вопросы. Ребенок любого возраста, будь то малыш или уже подросток, остро нуждается в положительной родительской оценке, в родительской поддержке. Замечательно, если ребенок всегда уверен в том, что его любят и уважают в семье, что бы ни произошло, какой бы поступок он не совершил. Чаще всего в семьях, где царит уважение друг к другу, если взаимоотношения  родителей между собой и родителями и детьми строятся на принципах уважения, не бывает особенно острых конфликтных ситуаций. В  таких семьях, общающихся   на    основе   уважения, родители и дети умеют договариваться, не доводя дело до выяснения отношений.  Если ребенок получает в своей семье уважение, если ему никогда не говорят: «Да кто ты такой, чтобы тебя слушали?», если перед ним образцом выступают уважительные отношения его родителей друг к другу,  он сможет справиться с любыми сложными ситуациями в социуме (в классе или в компании сверстников). Он будет вести себя таким образом, что и ребята обязательно найдут, за что его  уважать. Если ребенок интересен как личность своим родителям, он будет интересен и окружающим людям. Если ребенок с самого детства привык к тому, что  его мнение выслушивают, а не оставляют без внимания, он будет уметь отстаивать собственное мнение и в других отношениях. Только нужно научить его достойно и адекватно отстаивать свое мнение, но это уже тема для отдельного разговора.  Самое важное, чтобы родители научились принимать в ребенке личность,  слышать его и слушать. Бывает так, что, идя из школы или садика и без умолку, рассказывая какие-то истории сегодняшнего дня, ребенок с удивлением обнаруживает, что папа или мама уже говорят по телефону, либо с досадой произносят: «Ну, помолчи уже! Совсем рот не закрывается у тебя!». Для родителя, возможно, это просто привычные фразы, которые уже даже не наполнены эмоциональным смыслом. Ребенок же чувствует себя в данный момент ненужным, неинтересным, обиженным. Он замолкает, либо с удвоенной силой начинает тараторить, привлекая к своим таким детским, но таким серьезным проблемам, еще больше родительского внимания, получая еще большую дозу раздражения. Возможно, потом он скопирует подобную манеру поведения и стиль отношений, и будет обращаться таким же образом не только с родителями, но и со своими детьми.

Учитесь уважать своего ребенка! Учите его уважать Вас! Не говорите при ребенке таких вещей, за которые потом будет стыдно. В ситуациях, когда молодая мама истошно кричит на спутницу в автобусе, которая случайно ее задела, на продавца в магазине, который дал не удовлетворивший ее товар и тому подобных, ребенок будет испытывать много негативных чувств от обиды и злости до стыда. Старайтесь, прежде всего, к самим себе относиться с уважением и достоинством, тогда и малыш  будет учиться тому же. Собственным  примером показывайте ребенку и обсуждайте варианты его возможного поведения в той или иной ситуации. Начните уважать своего ребенка, интересуйтесь его мыслями и чувствами, цените его открытость и желание делиться своими переживаниями и впечатлениями.

 «Таланты    маленького    человечка - это зерно, из   которого может вырасти диковинное растение. Поддержка, уважение и вера -   это удобрения  для  него,  критика  и  безразличие - это      ненастье,   ветер,  дождь,  снег.   И  если   ветер  дует слишком   сильно  и  слишком  часто, то  зерно  может  так никогда и не взойти...»

И. Млодик «Приобщение к чуду»

Софронова Наталия - детский психолог Информационно-психологического центра "Белый слон"

Как воспитать ответственность у ребенка?

Быть ответственным - значит уметь самостоятельно принимать решение и осознанно его выполнять. Чтобы стать ответственным ребенку необходимо выполнение определенного ряда факторов, таких как:

1. Понимание поставленной задачи. Это знание того, что нужно сделать и каким образом это нужно сделать. Дети, особенно дошкольного возраста, многие вещи понимают по-своему. И задача родителей - четко, ясно и спокойно обсудить с ребенком, какая задача перед ним ставится.
2. Согласие с поставленной задачей. У ребенка всегда должен быть выбор, что ему делать в данный момент, для более адекватного формирования ответственности («Ты сейчас что будешь делать: приберешь игрушки или польешь цветы?»). Если у ребенка есть выбор, то чувство ответственного поведения скорее проявится на практике.
3. Умение самостоятельно мотивировать свои действия.  Родители должны учить детей не только слушаться взрослых людей (внешняя мотивация), а учить их самодисциплине. Все самостоятельные желания помочь должны всегда сопровождаться похвалой и поддержкой родителей, а не зависеть от настроения мамы и папы (если ребенок своей «уборкой» помешал смотреть телевизор, то резкое замечание по этому поводу, либо фразы типа: «Дай мне отдохнуть, в конце концов!» отобьют у него всяческое желание в следующий раз помогать по дому).

С чего нужно начинать приучение ребенка к формированию ответственного поведения?

Как вариант, Вы можете опираться на предлагаемую пошаговую схему воспитания у ребенка ответственности.

Сначала, ребенок может стать Вашим помощником. Впервые принимаясь за какое-то дело, ребенок испытывает очень много переживаний: получится ли у него, сделает ли он хорошо, похвалят ли его родители. Поэтому на этапе «ребенок - помощник» постарайтесь хвалить и поддерживать малыша, как можно чаще. Вы можете вместе вытирать пыль, мыть посуду, ухаживать за домашним питомцем, готовить несложную еду. 

На втором этапе ребенок нуждается в напоминании и контроле. Но делать это стоит спокойно, доброжелательно и мягко, без особого давления, а лучше - в игровой форме («Мне кажется, я слышала только что, как твои сапожки тихонько плачут с прихожей, очень ждут, когда же ты их помоешь и уберешь в шкаф!».  А после того, как ребенок справится с заданием, обязательно похвалите его: «Как здорово, я напомнила тебе о твоей обуви только один раз, а ты уже все сделал! Какой ты у меня замечательный!».

На третьем этапе ребенок уже выполняет задание самостоятельно, ему уже не требуется напоминание и контроль, он четко знает, как и что он должен сделать.

Для того чтобы дети достаточно быстро освоили третий этап, родители не должны забывать о собственном примере ответственного поведения. Ведь, если папа в семье никогда ничего не делает по дому, но при этом, жестко требует выполнения каких-то домашних обязанностей от ребенка, малышу будет непонятна такая позиция. И, скорее всего, папино поведение станет, в скором времени, моделью для подражания. Вместо приучения к ответственности, родители получат обратный результат. Лучше всего, когда в семье у каждого есть какие-то, пусть небольшие и не требующие ежедневной включенности, обязанности. Но их исполнение никогда не будет ложиться на плечи остальных членов семьи.

Для воспитания в ребенке ответственности, родителям необходимо выполнить определенные условия:

1. Любой ребенок нуждается в положительной самооценке. А дети дошкольного и младшего школьного возраста складывают мнение о самих себе только из слов значимых для них взрослых. Уверенный в себе ребенок легче справляется с любой задачей. В то время как ребенок с низкой самооценкой, склонен видеть в любом незначительном деле непреодолимые препятствия и трудности. Поэтому, прежде чем приучать ребенка к ответственности, помогите  ему  развить самоуважение и позитивную самооценку. Тогда приступая к выполнению какого-то задания, ребенок сможет быть уверен, что он с ним справится и, не смотря ни на что, добьется результата.
2. Обязательно вводите в жизнь ребенка разумные ограничения. Они обеспечат чувство защищенности и безопасности. Но правила и ограничения не должны вступать в явные противоречия с естественными потребностями ребенка. Ограничения и требования должны быть согласованы родителями между собой. Также очень важна последовательность их исполнения.
3. Проявите терпение, будьте готовы к тому, что дети становятся ответственными не сразу. Должно пройти определенное время (зависит от темперамента ребенка, его характера и типа ваших взаимоотношений) для развития ответственного поведения. Старайтесь всегда учитывать возрастные особенности и накопленный детский или подростковый опыт.

Приучая ребенка к ответственности, не вмешивайтесь в дела, которые уже не требуют Вашего участия. Часто бывает, что кто-то из семьи не готов к принятию нового, более взрослого поведения ребенка, не может передать ему ответственность за то или иное дело. Договоритесь все вместе о тех обязанностях, которые под силу малышу, исполнение которых пойдет на пользу его развитию или социализации. И после этого уже не меняйте решений.

А вот если ребенок не справляется с чем-то сам, тогда позиция «Наблюдателя со стороны» не годится. Если ребенку нужна помощь, ни в коем случае не отказывайте ему. Окажите помощь в том, с чем у ребенка возникли реальные трудности. Однако, постарайтесь не делать того, что малыш в состоянии выполнить сам, так как он может привыкнуть всегда делить обязанности «на двоих».

Передавайте ответственность ребенку за его дела постепенно, медленно наполняйте его жизнь новыми обязанностями, поддерживая его похвалой. Если ребенок получает какой-то негативный опыт от исполнения им (либо неисполнения) каких-то заданий, объясните причину этого, обсудите вместе, каких ошибок можно было избежать. Этот опыт, так же как и позитивный, поможет ребенку стать увереннее в себе и самостоятельнее только при Вашем участии, внимании и эмоциональной поддержке. Фразы типа: «Пусть учится на своих ошибках» не всегда несут положительный смысл. Часто дети после неудач просто отказываются делать что-то самостоятельно, окончательно потеряв веру в свои силы. Поэтому задача родителей - всегда быть готовыми объяснить, что и где не получилось, и как сделать это лучше в следующий раз.

Ребенок в любом возрасте хочет видеть в родителях, прежде всего - друзей.  Помните о том, что теплая эмоциональная поддержка, искренняя заинтересованность успехами и результатами, уважение к проделанному ребенком труду, даже не всегда удачному, все это - залог того, что ребенок будет стараться, преодолев все переживания и страхи, становиться самостоятельным и ответственным. Не навязывайте малышу какой-то вид деятельности, если видите, что в конкретный момент ему абсолютно не хочется им заниматься. Договоритесь, что задание обязательно будет выполнено, но чуть позже.  Ведь способности и личность подрастающего малыша будут активно развиваться только в том виде деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Софронова Наталия - детский психолог Информационно-психологичекого центра "Белый слон"

Может ли ребенок быть энергетическим вампиром?

Есть такая часть людей, которые всегда жалуются на свою жизнь. Они не ругаются и не ссорятся, ничего не доказывают. Они всегда «ноют» о проблемах, которые их преследуют и никогда не меняются. Во время общения с «нытиком» человек может начать активно зевать и чувствовать давление в области легких. После такого общения Вы испытываете сначала раздражение, а потом огромную усталость, слабость, эмоциональное опустошение.  Кто-то называет себя  «выжатым лимоном», кто-то - «пустой баночкой». Излюбленные фразы «нытиков», типа: «Я для них стараюсь, из сил выбиваюсь, а меня никто не жалеет...» нужны им для того, чтобы их жалели, успокаивали, обнадеживали. Обычно, собеседнику стоит огромных трудов выдержать напор такого человека. Тем самым, «нытик» осознанно отбирает эмоциональные силы и энергию, требуя постоянного внимания к своей персоне, получает подпитку в виде положительной энергии собеседника.

Второй тип людей, забирающих энергию у других, также имеет направленность на то, чтобы вызвать у собеседника реакцию раздражения. Но действуют они совсем другим путем. Наверное,  Вы встречали в своем окружении людей, способных развить грандиозный скандал из-за малюсенькой причины. Такие люди открыто идут на конфликты, даже не делая попыток их погасить.  Их резкие высказывания становятся причиной ссор и скандалов. Они не боятся причинить душевные переживания своим близким, а иногда и телесные повреждения. Кажется, что их невероятно нервирует состояние покоя и гармонии, которые они стремятся разрушить. После общения с такими людьми также чувствуется опустошение и слабость. Виновник конфликта, наоборот, быстро успокаивается, начинает улыбаться, может попросить прощения, а на следующий день повторит то же самое.

Оба эти два типа относятся к «энергетическим вампирам» (назовем их «энергетически зависимыми людьми»). Такие люди стараются вызвать у собеседника (будь то сослуживец, или знакомый, или член семьи, или просто попутчик в автобусе) какие-то эмоции, чтобы, впоследствии, завладеть ими. В первом случае, он напитается жалостью и сочувствием, а у второго участника разговора могут проявиться еще и психосоматические головные боли. Во втором случае, когда энергетически зависимый человек устраивает беспричинный скандал, он будет подпитываться негативными эмоциями (злостью, раздражением, гневом, обидой). Его собеседник может, кроме общей слабости, почувствовать боли в животе, которые пройдут после прерывания контакта.

Люди устроены так, что при общении (даже телефонном) обмениваются энергией. Наверное, каждый замечал, что после общения с одними людьми улучшается настроение, повышается общий тонус организма, хочется творить и двигаться вперед. А после общения с другими, кажется, что настолько человек «загрузил» тебя своими проблемами, и у тебя самого уже все стало плохо. Некоторые люди вообще очень зависимы от эмоционального состояния собеседника, принимая на себя часть его настроения.

Уже в возрасте двух лет ребенок может проявлять  черты характера, которые во взрослой жизни будут способствовать формированию у них «плохой, тяжелой» энергетики. Такие дети, при отсутствии эмоциональной поддержки значимых взрослых, вырастут потом «энергетическими зависимыми людьми».

Какой ребенок  уже  энергетически зависит от эмоций другого человека, и что можно сделать, чтобы избавить его от этой участи?

Все время хнычущий, чем-то недовольный ребенок способен вывести из себя даже самого терпеливого родителя. Многие дети время от времени бывают в плохом настроении, плачут и ноют. Но те, которые привыкли только так удовлетворять собственные потребности, делают это постоянно. Бесконечное нытье раздражает родителей, поэтому реакции на подобное поведение бывают очень резкими и нетерпимыми. Родители жалуются, что в такие моменты они испытывают огромную злость и в то же время бессилие, они просто не знают, как поступить с собственным ребенком и своими негативными эмоциями.  Не стоит кричать и сердиться на ребенка. Постарайтесь найти причины такого поведения малыша.  Наиболее частой причиной нытья является какая-то реальная потребность, реальная проблема, которую мамы и папы могут просто не замечать. Сам ребенок также не осознает источника собственного беспокойства, а нытье для него становится способом ослабления внутреннего напряжения. Часто причиной описанного поведения ребенка является потребность во внимании. К сожалению, ребенок неосознанно делает выбор - лучше получить от родителя порцию раздражения  и злости, только не безразличия. Даже шлепок не огорчает малыша потому, что его уже заметили, на него уже обратили внимание. Задача родителей -  вовремя успеть разобраться с проблемой  бесконечного хныканья ребенка, чтобы такое поведение не стало у него постоянной, устойчивой формой защиты от внутренних переживаний. Не обрекайте своего ребенка на судьбу «вечно ноющего человека, только таким способом умеющего привлечь к себе внимание». Если у Вашего малыша уже сложился  стереотип «ноющего» поведения, подумайте о том, что происходит внутри всей семьи, так как ребенок, обычно, является носителем внутрисемейных проблем.

Взрослые любители поскандалить вырастают из маленьких любителей устраивать истерики с криками и рыданиями.  Причин для истерик с паданием на пол и громкими криками может быть несколько. Часто ребенок таким способом проверяет, подействует ли такое поведение на родителей, сделают ли они то, чего бы ему хотелось. Бывает, что как только требование будет исполнено, истерика тут же прекращается. И тогда, ребенок получает либо требуемую игрушку, вещь или просмотр телевизора, либо, как и в случае, описанном выше, внимание взрослых. Такие истерики - проявление способности ребенка манипулировать Вами и Вашими чувствами. Попробуйте разобраться, почему  только этим энергетически  затратным способом Ваш ребенок пытается заполучить Ваше внимание (или обладание какой-то вещью), почему он не действует другими способами.  Если же Вы заметили, что истерики возникают тогда, когда малыш уже не в состоянии контролировать свои эмоции (сильно устал или  перегружен впечатлениями),  отнеситесь к состоянию ребенка уже не как к капризам. У каждого  ребенка есть свои признаки, предшествующие появлению истерики. Это может быть повышенная раздражительность, испортившееся настроение, либо чрезмерная активность. Постарайтесь научиться предвидеть их и суметь заранее помочь малышу, оградив от лишних эмоциональных переживаний.

Помните, что любой детский скандал - это неумелая, вызывающая лишь негатив взрослых,  попытка обратиться за помощью! Ни один ребенок не сможет осознать, что никто никогда не будет любить настырного нытика или заядлого любителя устраивать истерики. Проблема  в том, что ведут они себя так потому, что им очень хочется получить  любовь и внимание  своих близких. Научите ребенка другим способам  получения внимания и любви. И тогда он  не вырастет в человека, отбирающего у собеседника энергию и силы любой ценой. Если малыш любим, он будет больше доверять не только своим близким, но и окружающему миру. Он будет открыт для общения и контактов, и люди обязательно ответят ему взаимностью!

Софронова Наталия - детский психолог информационно-психологического центра "Белый слон"   

Родительская кровать: благо или вред?

Любой малыш любит спать с родителями. В родительской кровати спокойнее спится, мама рядом и всегда подаст ночью водички, если захочется пить. Мама разбудит, когда нужно сходить в туалет. Если приснится страшный сон, родители тут же пожалеют и помогут перевернуться на другой бочок.

Проблему  «как подготовить ребенка ко сну» разные родители решают в зависимости от своих желаний и возможностей. Некоторые держат ребенка на руках, пока он не уснет, а потом кладут его в кроватку. Другие позволяют засыпать в своей кровати, и только потом переносят малыша в детскую. Есть родители, которые, предлагая малышу мягкую игрушку, целуют его перед сном и оставляют одного в комнате, приучая засыпать одного и самостоятельно. Кто-то, наоборот, не хочет сразу приучать ребенка к тому, от чего потом его будет очень трудно отучить. Оставляя ребенка спать вместе с родителями, нужно быть готовыми к тому, что в последствии, «отселить» его в собственную кроватку будет очень и очень проблематично. Сначала родителям кажется, что от одного - двух раз «совместного спанья» ничего страшного не случится. Потом проходит время, и родители с удивлением обнаруживают, что малыш прочно обосновался в их постели, замечательно определив для себя чудесное место между папой и мамой. Всем кажется очень гармоничным такое проведение ночи. Чуть позже родители замечают, что их интимным отношениям пришел «конец». Обычно, первым поднимает бунт папа, требуя выдворения маленького «захватчика» на его законное место. Вот тут и начинаются сложности.

Приучение к проведению всей ночи в родительской кровати как раз тот случай, когда ребенок не захочет вернуться в свою детскую кроватку ни под каким предлогом. Вырастая, малыш учится манипулировать взрослыми и настаивать на своих интересах. Он либо будет скандалить и вредничать каждый раз, когда родители будут стараться положить его спать в  собственную кровать, либо будет придумывать различные проблемы, которые не позволяют ему спать одному. Родителям будет сложно определить, сколько в тех историях вымысла, а сколько - правды. Конечно, маленьким детям свойственно бояться темноты. Они могут рассказывать пугающие истории про «чудищ, живущих у них под кроватью». И тогда появление маленького светящегося друга, обязательно поможет их прогнать. Это могут быть различные светящиеся наклейки на стены и потолок, интересные детские ночники или просто полоска света в приоткрытой двери. Еще замечательным дополнением будет рассказанная на ночь сказка с психотерапевтическим эффектом. К примеру, «про маленького зайчонка, который очень боялся темноты и плакал и просил маму не отходить от него, а потом попал в какую-то историю, где собрал все силы, чтобы кого-то в темноте спасти, еще более слабого и беззащитного, и после этого перестал совсем бояться быть ночью один». Такие сказки родители могут придумывать самостоятельно. И на один сюжет может быть множество вариантов героев и их приключений. Главное, чтобы конец был всегда одинаковым: герой побеждает свой страх и больше не боится темноты.

Бывают случаи, когда ребенка берут спать с собой, когда он заболевает. Маме легче отслеживать его состояние тогда, когда он  рядом, особенно, если речь идет о повышении температуры и появлении каких-то других симптомов. Постарайтесь помочь малышу вернуться в свою постель, как только ему станет лучше. Многие дети потом осознают, что попасть в родительскую постель можно только через болезнь, и неосознанно «начинают активно и часто болеть», включая все свои силы не на преодоление болезни, а на её притягивание.

Так что же такое «родительская кровать»: вред или благо для ребенка? Однозначного ответа здесь нет и быть не может. Бывают самые разные жизненные обстоятельства, когда ребенок вынужден какое-то время спать вместе с родителями. Переезды, разводы, покупка новой мебели, приезд родственников - все это может стать причиной того, что ребенок окажется в постели родителей или одного из родителей на какое-то время. Но, в любом случае, объясняйте и договаривайтесь сразу, что это - вынужденная мера, что это ненадолго и скоро малыш снова будет спать самостоятельно.

Приняв решение о том, что у ребенка появилась своя кроватка, и он будет спать только в ней, будьте тверды и спокойны тогда, когда ребенок будет «раскачивать» эти правила и требовать, чтобы родители взяли его к себе «хотя бы на одну ночку». Если ребенок не болен, в семье ничего не изменилось, постарайтесь не поддаваться на его уговоры. Даже переживания малышом каких-то сложных периодов (адаптация к детскому садику, конфликтные ситуации между родителями или другими родственниками, слишком бурные праздники и долгие гости) не должны становиться поводом для того, чтобы оставлять его спать вместе с родителями. В перечисленных случаях у малыша действительно может проявиться повышенная тревожность, раздражительность, желание «поныть» и пожаловаться, утомляемость и капризность. Здесь важно полностью удовлетворять его потребность в эмоциональных контактах, в поддержке и принятии. Не забывайте уделять в такие моменты ребенку ещё больше внимания, чаще берите на руки, разговаривайте и утешайте, обнимайте и играйте. И, если вечер с ребенком будет максимально насыщен вашим общением, которое будет полноценным, успокоит малыша и придаст ему уверенности, скорее всего, он не будет требовать от родителей, чтобы они спали вместе с ним. Достаточно будет посидеть рядом на его кровати и подождать, пока он уснет.

Если ребенок изо всех сил старается не засыпать как можно больше в своей кровати, демонстрируя маме, что он вообще не будет спать сам, можно попробовать оставить его одного в комнате, сославшись на недоделанные дела. Нужно только прийти через короткий промежуток времени и проверить, чем малыш занимается. Замечайте количество времени, необходимое малышу для засыпания, и уменьшайте его очень плавно и постепенно.

Сделайте ритуал отхода ко сну одинаковым, спокойным, насыщенным размеренными тихими играми. Это время для эмоциональной близости с малышом. Можно сделать ему спокойный массаж или просто погладить его, можно поиграть с водой, если только вода не действует возбуждающе на его состояние, можно почитать добрые сказки или посочинять истории самим. Можно уложить спать любимые игрушки, каждой пожелав «спокойной ночи». Главное - самим родителям быть абсолютно спокойными, расслабленными и проявляющими свою любовь к малышу в каждом жесте и в каждом движении.  Ребенок будет чувствовать состояние родителей, и скорее согласится укладываться спать.

Совместная постель детей и родителей - это не только помеха для развития самостоятельности и отрыва от родительской опеки. Бывает так, что родители разошлись. Одинокий родитель пускает в свою кровать ребенка, не осознавая при этом, что он «замещает» таким образом ушедшего из семьи второго родителя ребенка. Сначала ребенку это нравится, но позже он начинает понимать, что оставшийся с ним родитель искусственно наделяет его чертами, которые были присущи ушедшему из семьи человеку. Говоря проще, мама остается с сыном, а отец уходит из семьи. Мама разрешает спать сыну вместе с ней потому, что ей очень одиноко, а ребенок всегда рад спать с мамой (с чего начинался наш разговор). Мама неосознанно начинает наделять мальчика непосильной для него  ношей «взрослости, мужественности, долженствования», как бы примеряя на него роль мужа. Вариантов развития этой истории два: когда у мамы появится мужчина, мальчик будет очень ревновать к нему и долго не будет его подпускать в «святая святых» - их с мамой спальню. Второй вариант: ему придётся рано взрослеть, проскакивая какие-то очень важные для него периоды развития. Дальше у него могут быть серьёзные проблемы в интимных отношениях с женщинами, так как долгое время у него были телесные контакты с матерью.

Со всех сторон получается, что позволять малышу спать с вами в одной кровати можно только в случаях крайней необходимости. Можно всегда договориться об открытых дверях родительской спальни, хотя с этим тоже нужно быть осторожными на случай неожиданного появления ребенка в неподходящий момент. Можно, если позволяет место, прилечь с малышом на его кроватке, если уж очень ему этого хочется. Можно укладывать ребенка папе с мамой вместе, дать ему вдоволь наговориться и наобщаться перед сном. Если Вы ощущаете огромную потребность ребенка понежиться с Вами в общей постели, можно выбрать какое-то утро, когда никто не идёт на работу и поваляться всем вместе. Этот день (субботний или воскресный) нужно обговорить заранее, ребенок должен его ждать и знать, что это «его время». Таким образом, он начнет свыкаться с мыслью, что остальное время - «родительское уединение» и примет это как данность. 

Самое главное, уметь чувствовать настроение и состояние  своего малыша, уметь подстраиваться и уметь отстаивать свои интересы. Постарайтесь с любовью подходить к требованиям ребенка, тогда эти требования не будут столь однозначны, и с ним можно будет договориться о чем-то другом. Уважайте чувства ребенка и проявляйте чуткость к его желаниям, при этом, не забывая о собственных потребностях.

Софронова Наталия - детский психолог информационно-психологического центра "Белый слон"

Время спать одному

Ещё очень важный аспект, о котором не стоит забывать особо «любящим» родителям. С точки зрения гигиены тоже абсолютно не полезно ребенку спать в родительской постели. Различные кожные раздражения, повышенное выделение пота во время сна и другие заболевания взрослых точно не пойдут на пользу нежной и чувствительной коже ребенка.

Давайте разберём конкретные случаи, с которыми сталкиваются психологи в работе с родителями маленьких детей по интересующей нас проблеме. Предположим, семья живёт в однокомнатной квартире.  Мама говорит, что детская кроватка есть (что уже - замечательно!), она стоит рядом с родительским диваном. Но, учитывая, что мама всё ещё кормит ребенка грудью ночью, она перекладывает малыша к себе. Бывает так, что они втроём спят до утра. Бывает, что мама переносит спящего ребенка к нему в кроватку. Такие ситуации очень частые. И, вроде бы, маме так проще и легче. Но, существует определенное время, в которое ребенок должен «разлучиться» с родителями на ночной сон. Более того, даже в одной комнате стоит подумать о том, как каким-то образом разделить пространство «взрослой» жизни и жизни малыша. Это могут быть ширмы, шторки, большие игрушки, загородки и т.п. Это нужно для того, чтобы ребенок ощущал (да и родители тоже), что у него есть собственный мир, свой уголок не только для игр, но и для отдыха. Чтобы у ребенка не происходила подмена понятий «взрослости - детскости» потому, что если «я сплю во взрослой кровати, я уже - взрослый, значит моё мнение столь же значимо, как и у папы и мамы». В таких случаях бывает, что при таком положении в семье начинает командовать ребенок, подстраивая интересы родителей под свои потребности. И слабые попытки родителей заявить о своих желаниях не увенчаются успехом.

Не стоит забывать о том времени (около 3 - 3,5 лет), когда ребенок впервые задумывается о своей полоролевой идентификации, о том, чем мальчики отличаются от девочек, о том, как ведут себя мужчины и женщины. В это время появляется ревность к родителю одного пола (у девочки - к матери, у мальчика - к отцу) и желание «обладать» родителем противоположного пола.  Родителям стоит задумываться об этом периоде заранее. И замечательно, если до его наступления проблема с «отселением» ребенка в детскую кроватку уже будет решена. Потому что совместный сон только добавит проблем в ваши отношения. Бывает так, что девочка 3 - 4 лет, решившая «выходить замуж за своего папу», при этом спящая или засыпающая в родительской кровати, будет активно и резко выгонять маму с её законного места. Эта ситуация усугубится до серьёзного конфликта, так как маме будет невыносимо обидно слышать подобные высказывания. Папина позиция невмешательства также будет играть не на преодоление конфликта. Также мальчик указанного возраста, вступивший в конкурентную борьбу с отцом за внимание матери, будет изо всех сил пытаться «выжить» папу из родительской кровати. Часто папы, не желая ругаться, выходят из борьбы, уходя спать на другой диван, в другую комнату, тем самым подвергая опасности супружеские отношения.

Сложно дать конкретные рекомендации для всех сразу. Если у мамы была очень тяжелая и проблемная беременность, она тоже может  долго спать   вместе с малышом, боясь оставить его одного в детской. В таких случаях, если маме нестерпимо тяжело расстаться с ребенком на ночь, стоит всё-таки задуматься об отдельной кроватке, стоящей рядом со взрослой кроватью. Это будет маленький шажочек к отделению ребенка от себя и формированию у него первого навыка самостоятельности. Ведь невозможно будет приучить ребенка к самостоятельному, а потом ответственному поведению, если он долгое время продолжал спать вместе с родителями.

Ещё сложнее дело обстоит с одинокими родителями, т.е. когда одна мама или один папа воспитывают ребёнка. Мы уже обращались к этой теме в предыдущем выпуске в статье «Родительская кровать: вред или благо». Тем не менее, хочется ещё раз сказать о вреде совместного сна для одинокого родителя и ребёнка. Когда ребёнок, попадая в родительскую кровать, укладывается между папой и мамой, он всё-таки принимает то, что он - третий. Иногда родители даже долго «советуются» друг с другом, пускать ли малыша к ним в постель. Давая тем самым ему понять, что это - не его законное место. И они делают ребенку определенное одолжение, опять давая ему возможность спать с ними. Одинокая мама часто сама позволяет ребенку занять пустующее рядом место. И спят они так вместе очень долго, нарушая при этом все нормы и возрастные особенности. Но дело в том, что ребенок,  исключительно из неведения, берёт на себя взрослую роль «супруга». Происходит подмена понятий «мама - ребёнок», на малыша сваливается ещё взрослая ноша «утешителя». Обосновавшись во взрослой кровати, ребёнок потом никогда не пустит в неё «чужого», т.е. того, с кем, возможно, мама захочет построить новые отношения. Ревность ребёнка будет настолько сильной, что справиться с ней будет очень сложно. Для самого малыша постоянно спать с одним родителем вместе - тоже огромный вред, который впоследствии может проявиться в сексуальных проблемах уже у взрослого человека.  

Если ребенок остаётся долго на грудном вскармливании, но мама уверена, что дело не в еде, а в привычке, стоит также задуматься о последствиях таких взаимоотношений. Иногда мама сама устала от бесконечных вставаний ночью и точно уверена, что ребенок просто манипулирует ею.  После 1,5 лет большинство педиатров и детских психологов рекомендуют не кормить ребенка грудью, чтобы не вырабатывать излишнюю зависимость друг от друга. Если этот процесс нужен ребенку только для успокоения или по привычке, можно позаботиться  о наличии у малыша «переходного объекта» для успокоения. К этой роли вполне подходит мягкая игрушка, подушечка в виде забавной игрушки, которую удобно обнимать и прижимать к себе. Когда она будет рядом, ребенку легче засыпать. Он будет иметь некую точку опоры и уверенность в собственной безопасности. А маме будет достаточно встать ночью один раз и попоить малыша водичкой. Помните, что переходным объектом не должна быть бутылочка со смесью или кефиром. Про эту игрушку родители могут придумывать различные сказочные истории и каждый вечер рассказывать их малышу перед сном.

Если ребенок днём замечательно спит в своей кроватке, значит время для его ночного «отселения» в собственную кроватку пришло. Дайте ему возможность сразу привыкнуть к ЕГО вещам, к ЕГО подушке и постельке. Приготовьте для него детское постельное бельё с любимым героем мультфильма или сказки.

Тело любого человека должно иметь полноценный отдых. Мышечное расслабление  бывает максимальным только в ночное время. Ребенок, не имеющий возможности растянуться на кровати так, как ему захочется во сне, вынужденный постоянно располагаться между телами двух взрослых человек, вряд ли сможет хорошо отдохнуть за ночь и телесно расслабиться. Помните о том, что  навязчивое желание спать вместе с родителями отнюдь не является  реальной потребностью его растущего организма.

Конечно, бывают случаи, когда ребенка  преследуют ночные кошмары и страхи. Если ребенок по-настоящему напуган, он всеми силами вцепляется в родителей перед наступлением ночи, спит неспокойно, часто плачет во сне и вскрикивает, если ночничок или оставленный свет не помогают ребенку успокоиться, родителям нужно сменить тактику и на время прекратить попытки оставить ребенка на ночь одного. Постарайтесь разобраться в причинах появившихся страхов ребенка. Исключите просмотр «неспокойных» мультфильмов, не читайте ребенку тревожащих его сказок, не конфликтуйте в присутствии ребенка, сделайте его отход ко сну максимально спокойным и добрым. Некоторым детям очень нравится тихая музыка или звуки природы, включенные у них в комнате. Если ребенок в состоянии тревоги просит побыть с ним ночью, Вы можете вместе с ним поспать в его комнате. Но не оставляйте без внимания подобные угнетенные эмоциональные состояния ребенка. В таких случаях стоит обратиться за помощью к детским психологам.

Универсальных советов не бывает,   как не бывает двух одинаковых малышей или мам. Каждая   мама заботится о ребенке, любит его и воспитывает по-своему. И абсолютно каждая мама умеет чувствовать своего малыша, просто не все умеют этот замечательный навык в себе распознать. Учитесь ощущать потребности своего ребенка. А, добавив к собственным ощущениям знания о потребностях и особенностях каждого возрастного периода, Вы точно сможете  сами ответить на вопрос: «Пора ли нашему ребенку уже спать отдельно от родителей?».

Софронова Наталия - детский психолог информационно-психологического центра "Белый слон"

Первая любовь

Первая любовь - у каждого своя. Кому-то хочется часто вспоминать её, возвращать себя в волнующие переживания, связанные с этим потрясающим чувством. Кому-то, наоборот, нужно поскорее забыть того, кто был идеалом во время первого самого искреннего и настоящего любовного чувства. Есть те, которые пронесли свою первую любовь в течение всей жизни. Браки, построенные на первой влюбленности, встречают обычно много кризисных моментов. Хвала тем, кто сумел сохранить это прекрасное чувство с юношества и до глубокой старости.

Сегодня разговор о том, как помочь своему ребенку справиться с этим нежным и трепетным, с одной стороны, и сковывающим и подчиняющим чувством, с другой стороны. Ведь, какой бы след в душе человека не оставила первая влюбленность, это всегда - серьёзное испытание. И только через несколько лет многие люди начинают с улыбкой говорить о пережитых страданиях и метаниях. А сам процесс влюбленности всегда сопровождается очень сильными эмоциями.

В начальной школе глубокая симпатия мальчиков и девочек носит, скорее, дружеский характер. Им нравится проводить время вместе, подчас они не разделяют игры, увлечения и интересы по полоролевому признаку. Они ещё не стесняются друг друга, и смело переодеваются на урок физкультуры в общем классном кабинете. В этом возрасте родителям  не стоит опасаться: такая дружба не принесёт огорчений и страданий её участникам. Единственной проблемой может быть скорый разрыв отношений и смена партнеров. Возраст 7 - 9 лет характеризуется умением быстро устанавливать дружеские связи и также быстро их заканчивать, находя новый объект для интересов. Часто родители слышат от ребенка, что еще вчера «Петя был мне настоящим другом, а сегодня у меня самый лучший друг - Саша». Учитывая эту особенность возраста, детей просто нужно учить дружить, общаться друг с другом, оказывать помощь даже тем, кого ребенок не считает своими близкими друзьями, на личном примере показывать, как это замечательно - иметь преданных друзей.

Когда ребенок переходит в среднюю школу, многое в его отношении к одноклассникам и одноклассницам меняется. Мальчишки начинают дружить только с мальчишками, подсмеиваясь над соседками по парте. Девочки убеждают друг друга, что «все мальчики им вообще не интересны». Это период  «относительного спокойствия», за которым последует мощная буря эмоций, телесных изменений и  постоянных влюбленностей. В возрасте 10 - 12 лет родителям кажется, что их ребёнку вообще не интересен никто из противоположного пола.  Но нужно успеть подготовиться к тому, что через некоторое время Ваш ребенок испытает то самое первое, чудесное и такое неожиданное чувство первой любви, перестанет соображать на уроках, станет более задумчивым и невнимательным, будет запираться в своей комнате и часами разговаривать по телефону. А, если Вам не понравится его выбор, Вы имеете реальный шанс быть записанным во «враги».

Итак, Вы - родитель подростка. И Вы увидели, почувствовали, услышали, что Ваш ребенок - ВЛЮБИЛСЯ. Замечательно, если Вы узнали об этом чудесном событии от него самого. Это говорит о том, что у Вас близкие и доверительные отношения, а это очень дорогого стоит. Если ребенок решился поведать Вам о своей тайне, ни в коем случае не смейтесь, не реагируйте подобным образом: «Да сколько у тебя этих влюбленностей еще будет, подумаешь...», «Было бы ещё из-за кого слёзы лить». Обесценивание чувств ребенка  может больно ранить его и испортить надолго Ваши отношения. Лучше выслушать с максимальным вниманием, не задавая много лишних вопросов типа: «А где это вы познакомились?», «Так это было, когда ты говорил, что пошел на дополнительные занятия, а сам, значит, ушел гулять?». Прежде всего, выслушав своего стремительно подросшего ребенка, дайте ему понять, что эта тема не является запретной между вами, и он в любое время может снова поговорить с Вами о том, что его будет тревожить. Тем самым, Вы покажете, что в любой ситуации Вы будете рядом, окажете поддержку, помощь и постараетесь понять.

Если Вы чувствуете, что ребенку будет интересно и полезно узнать о Вашем опыте первой любви, можете спросить его, хочет ли он узнать об этом. Но не навязывайте ему рассказы о том, что в Вашей молодости всё было совсем по-другому, ухаживания длились дольше и т.д.  

Если ребенок поделился своей радостью или своей тревогой только с одним из родителей, правильно будет спросить у него, не против ли он, если Вы расскажете второму родителю. Не честно будет «пообещать никому не рассказывать», а вечером поведать во всеуслышание остальным членам семьи.  Если ребенок  не испытывает теплых эмоциональных чувств к кому-то в семье, он никогда не доверит ему историю своей первой любви.

Если Ваш сын или дочь не рассказали Вам сами о том, что их уже посетило прекрасное чувство любви, не обижайтесь. Можно проговорить свои чувства: «Мне грустно от того, что ты сам мне не рассказал», но не приставайте с расспросами и не комментируйте рассказ ребенка, если он все же решит поделиться с Вами.

Абсолютно не важно, будет ли первая любовь Вашего ребенка взаимной или безответной. Она, в любом случае, принесет эмоциональные переживания. И, если ребенку будет с кем из взрослых их разделить, сила этих волнений будет гораздо меньше, чем, если он окажется один в огромном захлёстывающем море эмоций. Обязательно стоит поговорить о возможных последствиях близких отношений между влюбленными подростками,  ответив на все возможные «незаданные» запретные вопросы сына или дочери. Всегда следует помнить о том, что если взрослые не находят в себе силы завести этот  важный разговор, прячась за формулами «Ему еще рано» или «Мне стыдно об этом говорить», обязательно найдется сверстник, готовый объяснить всё в «лучшем виде». Засмеивание, грубость, пошлость могут нанести непоправимый вред  только раскрывшемуся, как самый нежный бутон цветка, чувству.

Очень хочется обратиться к родителям подростков и попросить их вспомнить свою первую влюбленность, чувства, с ней связанные, желание постоянно быть вместе с объектом своей любви, писать записки и не обращать внимание ни на что вокруг. В мире ничего не изменилось! Теперь Ваш сын или Ваша дочь испытывают те же самые ощущения. Стоит только добавить эмоциональную нестабильность, резкие физиологические изменения и неустойчивую самооценку, которые сопровождают подростковый кризис современных взрослеющих детей. Но им, как и Вам в детстве, наверняка хочется верить в то, что их избранник - самый лучший, самый добрый, самый верный и самый честный. Не разрушайте их иллюзий. Если выбор откровенно неудачен, все равно можно выбрать выражения, время и место, когда подросток будет готов услышать Ваше мнение. Вы можете озвучить  собственные чувства, связанные с появлением нового увлечения с жизни Вашего ребенка, не высказывая оценочных суждений.

Будьте рядом, проживите чувство первой любви вместе со своим ребенком, помогите ему сохранить это чувство или воспоминание о нём, как что-то прекрасное, светлое и очень доброе! Спустя какое-то количество времени, ребенок будет благодарен Вам за понимание и поддержку!

«Время первой любви - чрезвычайно важный, обладающий абсолютной ценностью  этап жизненного пути. Будет ли она счастливой, во многом, зависит от атмосферы, царящей в родительской семье», - так пишет психолог Р.Михайлюк в своей книге «Воспитание родителей».  Каждому родителю стоит задуматься над этими очень мудрыми словами. С самого детства ребенок старается копировать  систему отношений между родителями, чтобы потом её транслировать во внешний  мир, будучи взрослым. Дорогие родители, научите своих детей с уважением и доверием встретить первую любовь и оставить о ней только хорошие воспоминания!

Софронова Наталия - детский психолог информационно-психологического центра "Белый слон"

Мой новый папа

Невозможно себе представить, сколько ребятишек просто до ужаса боятся, что им придется произнести эту фразу, обращаясь к  пока  мало знакомому, не очень понятному,  чужому мужчине. Они стараются никак не обращаться к маминому новому спутнику,  скрывая просьбы и не озвучивая своих желаний. На вопрос: «Как ты называешь маминого друга?»,  ребенок, стесняясь и стыдясь, опуская при этом глаза, как будто сделал что-то некрасивое, тихо произносит: «Никак...». И проблема в данной ситуации не в реакции ребёнка, а в неосмотрительности родителя, который решил изменить свою семейную ситуацию без участия ребёнка. Как бы не хотелось маме быстро подружить ребёнка со своим новым избранником, путь установления доверительных отношений - сложный и долгий. Пройдёт немало времени, прежде чем малыш или подросток примет нового члена семьи. И это при условии, что новый мамин мужчина будет очень терпелив. Ведь любовь и принятие ребёнка нужно заслужить, завоевать, возможно, отстоять, а не купить или просто принять, как данность.

Начнём по порядку. Родители расходятся, ребенок, уставший от выяснений отношений и скандалов, просто мечтает, чтобы в доме воцарились мир, тишина и покой. Но это отнюдь не означает, что он хочет, чтобы родители поскорее разошлись. Нет! Любой ребенок втайне надеется, что, поругавшись, взрослые всё же останутся вместе, хотя бы ради него. Дети начинают придумывать совершенно немыслимые причины для повторного объединения всех членов семьи. Они испытывают огромное, ни с чем не сравнимое разочарование, когда родители объявляют о решении разойтись. Кажется, вся жизнь рушится, ничего уже не будет как прежде, никогда уже не будет счастья в их «опустевшем» доме. После первых переживаний реакция стресса может растянуться на годы. Иногда, спустя 5 - 10 лет после родительского развода, ребята остро реагируют на истории, связанные с потерями и расставанием с кем-то. Чем более внимательны будут родители при разводе не к себе самим и собственным обидам друг на друга, а к состоянию и потребностям ребенка, тем меньше последствий принесет маленькому человеку их решение.

Итак, развод состоялся, приняты условия о встречах с ушедшим родителем. По нему ребёнок начинает ужасно скучать, как только тот перестаёт жить в семье. Даже, если между ушедшим из семьи родителем и ребенком не было тесной эмоциональной связи. Оставшемуся родителю нужно набраться огромного терпения и, не в коем случае, не настраивать ребёнка против оставившего семью папы (или бросившей мамы). Развод родителей, как бы мягко он не прошел, всегда является колоссальным стрессом для детей. И, если общение с папой, который не живет больше в семье, не приносит явного вреда ребенку, его прекращать нельзя. На преодоление последствий развода родителей должно уйти не менее полугода, в зависимости от темперамента и характера ребенка.

Часто мамы, желая поскорее наладить собственную жизнь, преуменьшают значение родного отца для детей. Считая, что можно «произвести» замену на более внимательного, ласкового и доброго дяденьку, они совершают большую ошибку, не дав ребенку привыкнуть к изменению  привычных для него устоев и ориентиров.

Приводя в дом нового человека, следует помнить о том, что пресловутая притирка характеров, которая происходит у взрослых, между детьми и взрослыми будет гораздо более трудной. Чаще всего у ребенка будет протестная реакция на всё, что бы не предлагал ему новый участник семьи. И это - абсолютно предсказуемая и нормальная реакция. К этому нужно быть готовым, прежде всего,  взрослым. Ведь ребенок всегда будет сравнивать отношения, традиции, методы воздействия и способы взаимодействия нового члена семьи и ушедшего родителя. И, поверьте, за редким исключением, ребенок сразу привыкнет к новому «папе» или новой «маме». Тем более, что новый человек приходит в дом с уже устоявшимися обычаями и привычками. И, если малыш всегда играл вечерами с папой в «Морской бой», эту игру придётся продолжить вместе с мамой и её другом, либо предложить какую-то новую захватывающую игру.  Если ребенок требует полагающейся ему сказки на ночь, не стоит пенять маме, что «малыш уже совсем взрослый, и может засыпать сам». Не нужно нарушать привычных ритуалов в жизни ребенка, лучше подстроиться под них, с увлечением предложив дополнительно что-то новое.

Дети любого возраста очень хорошо чувствуют ложь и фальшь, с которыми   к ним обращаются взрослые, старающиеся заслужить их доверие любыми способами. Не надо говорить о своей любви к ребенку, если на самом деле её нет. Можно честно признаться в том, что  «взрослым тоже трудно привыкнуть к чужому ребенку, но есть большое желание подружиться с ним». Стать другом не только женщине, но и её детям, это и есть основная задача мужчины. Не нужно становиться сразу «папой». Ребенок, возможно, когда-то сам определится с называнием нового для него человека. Пока он может спокойно звать мужчину по имени. Разумные взрослые никогда не будут требовать от малыша (или подростка), чтобы тот называл их «папами» и «мамами». Это вызовет бурный протест: ведь реальные папы и мамы у них есть. А вот друг, всегда готовый оказать помощь и поддержку, который без участия мамы принимает нужные ребенку решения, который умеет договариваться с ребенком и знает его потребности, такой человек точно будет необходим.

Мамам следует помнить, что это для вас новый мужчина - самый желанный, привлекательный, умный, внимательный, добрый и замечательный. А для ребенка он - пока чужой человек, чтобы привыкнуть к которому, нужно потратить большое количество ресурсов организма. А их после родительского развода осталось совсем немного.

Очень хорошо, если мужчина сможет разделить интересы и увлечения ребенка: к примеру,  с мальчиком ходить на хоккей и футбол, а с девочкой - в бассейн или на йогу. Искренняя заинтересованность взрослого успехами ребенка поможет им сблизиться и установить доверительные отношения. Правильными будут  совместные подготовки семейных праздников или общего подарка для мамы. Любое общее начинание, которое будет интересно обоим, позитивно отразится на их взаимоотношениях.  Мама может помочь своему избраннику в определении круга интересов ребенка, посоветовать, куда им можно вместе сходить (зоопарк, кинотеатр, центр развлечений, выставки и т.д.). Главное, чтобы подобное общение было не в тягость взрослому. Тогда и ребенок будет ощущать свою значимость и  нужность этому человеку.

Мужчине, который только собирается создать семью с женщиной, уже имеющей детей, стоит помнить, что в вопросы воспитания (а тем более наказания) ему вмешиваться  не стоит. В лучшем случае, можно озвучить собственную  позицию и испытываемые чувства по конкретной ситуации. К примеру: «Мне жаль, что вы с мамой поссорились!», «Мне грустно видеть тебя таким расстроенным!». Но навязывать своё мнение, пытаться указать женщине на пробелы в воспитании ребенка - это только настроить всех участников семьи против себя. Игнорировать конфликты тоже не стоит. Позиция «Меня это не касается, это - твой ребенок» не добавит гармонии в отношениях с женщиной.  Принятие и поддержка -  то, что нужно как ребёнку, так и его маме.

Столкнувшись с враждебностью, непониманием, озлобленностью и агрессией ребенка, помните, что этими негативными проявлениями он пытается справиться с собственными, скрытыми глубоко внутри, тревожностью и страхами, переживаниями и обидами. Он, также как и взрослые, боится поверить  в то, что его снова не разочаруют и не оставят. Когда ваши отношения станут меняться, тревожность  тоже снизится, и негативные эмоции перестанут преобладать.  Новому члену семьи можно определить для себя ближайшие цели: показать  ребенку, что он с пониманием относится к  его чувствам; стараться быть справедливым и дружелюбным; не ждать и не требовать каких-то чувств в свой адрес.

Главное, помните: «Любовь к чужому ребенку не может прийти внезапно». На это могут уйти годы. Но умение ждать и огромное желание выстроить хорошие отношения помогут в какой-то момент перестать быть отчимом и услышать  неожиданное и долгожданное   обращение к себе «мой новый папа».

Софронова Наталия - детский психолог информационно-психологического центра "Белый слон"